Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звонили из Испании. Сообщили, что стыд теперь французский.

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.
На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет ... Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!".

Собаки понимают что говорят люди
Люди не понимают что говорят собаки
Люди считают себя умнее собак
Парадокс

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

"Песков рассказал, что с его сыном в ходе спецоперации "чудеса случались пару раз", "он ни разу не получил ни царапины".
Песков: пробки от шампанского свистели над его головой

- господин Зеленский, почему вы так сильно хотите воевать?
- за победу в этой войне главнокомандующему будет присвоено звание Генераллисимуса. Моя вероятность в этом 50%, как и у Путина.

- а сколько тебе лет?
- нууу скажем так, я 33 раза облетел звезду.
- ты пилот?!

- чем занимаешься?
- общественно-важным делом.
- каким?
- лежу и никому не мешаю.

Власть она как масло в моторе, если долго не меняешь, то все хуже и хуже

Неподкупность чаще волнует тех, кого не покупают.

Любой большой писатель русский
Жалел сирот, больных и вдов,
Слегка стыдясь, что это чувство
Не исключает и жидов.
© Губерман

служил гаврила кем придётся
сдох как то в зоопарке лось
так пару месяцев гавриле
пришлось

лещей поймали саша с мишей
но только саша из реки
а миша от жены законной
руки

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

- я не могу улыбаться. Я не могу грустить.
- как же я тебя понимаю, а виноват стоматит.

если бы я стал миллиардером, я бы всем своим потенциальным конкурентам говорил, что секрет моего успеха - в подъеме в 4 утра.

- меня вот вообще не волнуют веганы и не бесит, что они всем этим хвастаются. Вот у меня айфон и я его всегда держу на виду.
- у меня тоже айфон, и у него тоже и у неё!
- вот, я прав, абсолютно все хвастаются.

ты можешь построить 1000 мостов и отсосать всего один раз, и тебя запомнят как хуесоса, а не как строителя мостов.

Продам НИЧТО, без которого никак.

думала в отношениях буду любимой и капризной принцессой, но оказалось, что про себя он думал также.

Однажды в Сербию, в годах 30-х, приехал патриарх Албанской Церкви. Он служил и в нашей Зарубежной Церкви. После службы протодиакон по чину возглашал многолетие и, когда дошел до слов «митрополиту Тиранскому и Дурацкому», то продолжать дальше не смог. Смеялся он, смеялся весь собор, к великому удивлению высокого гостя. Ну не виноваты же были они, что столица Албании – город Тирана, а второй город – Дурацы и что полный титул гостя звучал так: «Патриарх всей Албании, митрополит Тиранский и Дурацкий».

В 2016 году 70-летний Лоуренс Джон Риппл ограбил банк в Канзасе, а потом, дождавшись полицию, заявил, что ему «лучше сидеть в тюрьме, чем жить с женой». И что?
Он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста. Ибо нехуй.

Не знаю, кто и как быстро там проплыл или пробежал, жду церемонию закрытия.

- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
- Нельзя, это антисемитизм.
- Ну, тогда в этом духе косплеим «Тайную вечерю».