Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.

Когда мой друг говорит, что у него началась депрессия, моя печень начинает судорожно дергаться.

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Я цветы тебе дарил? Ну и что, ромашки.
Нежных слов наговорил? Да, пусть по бумажке.
В ресторан тебя водил? Ну, в Макдональдс, каюсь,
Что, опять не угодил? Я ведь так стараюсь.
Я продукты приносил? Водку и бананы.
На свиданье пригласил? Да, чуть-чуть был пьяный.
Я купил тебе билет? Ну и что, в трамвае.
Так откуда это "НЕТ"?! Я не понимаю...

В одну реку нельзя войти дважды.

Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.

В России количество вхождений в реку в общем не ограничено.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы.

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день как 8 марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Если ты еще не научился использовать людей, то ты зря жил все это время.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Маркс был неправ. После феодализма, капитализма и социализма наступает не коммунизм, а хуйня какая-то.

Чувства есть, смысла нет.

Научитесь никому ничего не рассказывать.
Вот тогда все будет хорошо.

Поссорились. Удалились. Поставь "лайк"
- напомни о себе, будь коварным!

Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без смеха!

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Ну какой может быть секс с человеком, который не знает Бродского?

Обижался на жену: куда она деньги девала? Пожил один... Теперь думаю: где она их брала?

Ничего не хочу... Ну, разве только отдохнуть. А ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини, каких-нибудь фруктов, туфли, сумочку, юбочку. браслетик... И лето, море, солнце, пляж! А так, ничего не хочу...

Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...