Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сейчас товарищ вернулся из Дагестана, рассказывал про особенности дагестанских национальных комунникаций.
Множество дагестанских аулов расположено во впадинах и ущельях, вышку на каждую гору не поставишь, во-первых это дорого, а во-вторых при первом же сельском торжестве вышку тупо расстреливают из автоматов, гранатометов и другого огнестрельного оружия. Ну просто в порядке салюта.
А мобильные телефоны есть у всех!
И вот что придумали изобретательные горцы. Назначается сеанс связи, весь аул набирает смску на мобильнике и складывает телефоны в мешок. Далее специально выбранный, ответственный товарищ везет этот мешок на ишачке на гору, на которой есть прием, нажимает на всех телефонах кнопку "отправить", потом дожидается ответа на все смски и везет мешок обратно.
Называется это "Гибридная сотовая связь"!

Оля осозновала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Упавший в воду шоколадный батончик, вызывает в бассейне панику.

- Блин, ты знаешь, вчера встретил Дядюшку Ларса... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Мужик в центре города с набережной рыбачит. Сосредоточенно уставился в поплавок, на спине крупная надпись: "НЕТ".

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то ебашить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Баян, но оч нравится.
Провинциальная группёшка играет в каком-то сельском клубе, и тут во время проигрыша чувачок-солист забывает слова второго куплета исполняемой композиции... Ну отшибло слова, напрочь! А вот-вот пора вступать! Он к ритм-гитаре:
- Э, чувак, как второй куплет начинается?!
- От...сь, у меня ща самый сложный кусок!
Он к басисту:
- Как второй куплет начинается?!
- Атас ты, не до тебя, тут такая партия сложная...
Он к барабанщику, умоляюще:
- Ты помнишь как второй куплет начинается?!
- Помню. В какой песне?..

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его

Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней

Можно ли называть изделия колбасными, если от них вааще не колбасит?

Термин "черная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того как на вопрос: "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

Как все-таки коварна российская природа! Например, снег каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены!!

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

Не могу прийти с работы домой с пустыми руками.Дома меня ждет маленький Чокупил.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

из кроссворда:
Албанский писатель, шесть букв
- Аффтар!

Лоси любят сатиру и до-мажорный аккорд, потому что в них есть соль.

Новости на Первом (суть):
- Сегодня Владимир Путин опять все сделал правильно;
- Америка вот-вот развалится;
- В Европе пиздец давно уже;
- Что-то наебнулось\взорвалось\пизданулось - первые лица страны уже выразили соболезнования;
- Свое недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на открытии пивного ларька;
- Баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

Одна француженка сказала:
- Выходить замуж за русского можно только если он еврей.

Глаза боятся, а руки к батарее пристёгнуты...