Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Член часто говорит внутренним голосом.

Беременность у попрошайки в московском метро длицца ужэ 5 лет.

Звонит клиентка и говорит молодым голосом:
- Как можно узнать информацию по ... вопросу?
- В Интернете.
- А если у меня нет Интернета и я вообще не знаю что это такое?
- Тогда вы счастливый человек.
- Спасибо.

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.

Объявление.
На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

Девушки ню-острия дают за анеки.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит и щелкает пальцами. Мать заходит и спрашивает: -"Наташа, с тобой все в порядке?" Девочка, щелкнув пальцами: - "Точно! Наташа!"

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю...

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Пингвины организовали кружок по интересам «Научимся летать!».
– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Если у тебя лицо белее подушки, то либо ты помер, либо пора постирать наволочку!

Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...

Лето покажет, кто ел по ночам.

Отец с сыном садятся в поезд. Стоянка полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в уже движущийся вагон. Стоят растерянно на пероне, глядя, как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына со всего маху в челюсть.
- За что, отец?!
- А что делать, сынок?! Что делать!?