Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...

Вся аудитория чуть похихикивает. Преподаватель продолжает:
-Захотел борща — крышку открыл, продуктов накидал, крышку закрыл, кнопку нажал — борщ!

— Да-да! Или захотел другое что-нибудь приготовить, тот же плов, так же крышку открыл, рис, лук, мясо и всё необходимое закинул туда, крышку закрыл, кнопку нажал — …

Кто-то не выдерживает:

— Борщ!

Капитализм — это путь дьявола и эксплуатации.
Уго Чавес.

Отец никогда не водил меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают.

Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков приступил к съемкам
автобиографической саги, повествующей о нелегкой судьбе семьи Михалковых
в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра:
"Утомленные гимном".

Сергей признался друзьям в том, что они геи.

Как это нельзя сжигать еретиков? Что случилось со свободой вероисповедания?

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

— Мам, меня ребята зовут долбоебом.
— Это объективно.

Два товарища:
- С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...

Меньше знаешь - меньше пьешь!

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Чувство юмора для слабаков...
Заставляй смеяться силой!

В здании, где раньше был МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса!"

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Оратория Генделя “Мессия” - это просто чудесно.
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Эмм.. Вот, к примеру, если бы я сказал: “Дай мне сигарету!” - это еще не оратория. А вот если я скажу: “Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!” - вот это уже почти оратория.

- А ты зачем анекдот написал?
- Все написали и я написал.

Дама у художника:
- Я так волнуюсь. Так хочется хорошо выглядеть на портрете.
- Не переживайте. Вы себя даже не узнаете.

Иная женщина бывает так мила, что трудно представлять её женой…

Когда становится хуже некуда, любые перемены - к лучшему...

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.

- Ты так похудела!
- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
- Ну, так брось его.
- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

— Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать патент на любую хуйню, которая еще не была запатентована.

- Мы наложим на вас эмбарго !
- Ну вы это, поаккуратней там, мы тоже можем на вас положить ...