Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

когда простым и нежным взором
ласкаешь ты меня мой друг
без слов становится понятно
что нам пора употребить

- Ой! А что это пролетело такое?
- Это полгода. Они тут часто пролетают.

- Я не был пьян!!!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив?!!"

— Знаешь как заинтересовать лоха?
— Как?
— Потом скажу.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..." Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, прораб или командир типографеи, да?"

ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам!
ууу: ага. особенно минет и поставить банки.

В ФИЛАРМОНИИ
Казалось бы вечер должен был удастся, да он и удался. Все начиналось как обычно, из Германии приехал дирижер, солирующая скрипачка блистала платьем и продуманными телодвижениями. В общем начало концерта было как нельзя лучше. Но уже где-то посередине адажио многие зрители начали наблюдать любопытную картину, – в первых рядах рядом с чьей-то головой - по-видимому хозяина, над спинами кресел был явственно различим кошачий силуэт. Притом было совершенно понятно, что музыка коту не безразлична. Его голова, казалось, двигается в такт смычку. Скорее всего, какому-то отчаянному любителю животных удалось пронести на концерт немецкого дирижера грамотного кота. Как вдруг кот спрыгнул и побежал на сцену, еще мгновение и большой серый кот вцепился в платье скрипачки, и та с визгом повалилась на пол, сбив с кресла заодно и виолончелиста. Немецкий дирижер бросился хватать кота, началась суматоха, так как кот оказался очень юрким. Повалились стулья, пюпитры, в зале филармонии стоял невероятнейший смех и гам. И тут все увидели, что кот забрался на штору у правой стены от сцены, он ловко поднялся выше, прыг прыг и уже залез на орган. И тут все стало совершенно очевидно, то достать кота будет не просто. А серый грамотный зверек с довольным победоносным видом сверху взирал на устроенный им переполох. Но тут поднялся на возвышение дирижер и с нордическим мужеством на ломанном русском призвал всех к спокойствию. Сказал, что концерт, не смотря ни на что, будет продолжаться. Взмах палочкой и снова зазвучал скрипичный концерт. И все бы ничего, но коту вздумалось подпевать, а его истошные визги явно не попадали в такт моцартовской мелодии, как ни обращался к нему с умоляющими взглядами дирижер, кот не умолкал. Только через несколько минут успокоив, уже уставший смеяться, зал оркестр продолжил играть, а кот с радостью слушал свой, видимо, любимый концерт на самом почетном месте – вершине филармонического органа.

Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде - они дадут показания в пользу любой стороны.

Однажды Михаил Светлов пришел в издательство в день гонорара, но выяснилось, что его имени в ведомости нет. Другой бы расстроился, а Светлов лишь пошутил: «Давно не видел денег. Пришел посмотреть, как они выглядят».

Намедни из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить.

Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».

- Жидкий философский камень?
- Водка?

Вам никогда не казалось, что современный человек, невольно понтующися айфоном, новой нокией, айпадом, тачфоном, напоминает аборигена, для которого деревянные бусы – не то, но вот стеклянные от конкистадоров!

"Проще повеситься" - сказала Винда, глядя на список задач

Неженатые - не понимают прелестей семейной жизни, - женатые мужчины, впрочем, тоже не понимают...

Справедливость - это занять у начальства денег... и не отдавать!

Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Особенно, когда все это должен перекрывать купол парашюта.

ghbdtn - фольклорное приветствие всея Рунет.

Депутаты жопой чуют, что с гомосексуализмом надо бороться

Хочется перемен в жизни ?
Поменяй обои на рабочем столе

... Он ради женской ласки готов был стричься в каске!

я захотела жить в камбодже
продать квартиру и детей
мне запретил супруг алёша
проклятый антикамбоджист

- Иван Иванович, ты сейчас чем занимаешься?
- Как обычно, сводкой, сверкой...
- Водку выливай, Верку выгоняй, аудиторы приехали.