Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Арменистратор.

(ничиво личнова)

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья? У меня велюр.

Временно — это на один день меньше, чем постоянно.

Рак - не приговор. Вот Козерог или Водолей - это да, другое дело.

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно.

До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Нахрена мне баба без чувства юмора?

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на х*й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х*й по имени-отчеству!

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...

"Чужой против хищника" - это сага о драке гастрабайтера с полицейским.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Когда участковый врач рекомендует Вам обильное питьё, вовсе не обязательно допиваться до белой горячки.

Реклама была такая: рука в старинной кожаной перчатке держит пышную розу за шипастый стебель, внизу двустишье:
Чтоб не пораниться колючками любви,
«Трех мушкетеров» ты на помощь позови.

И ниже готическими буквами: "Презервативы «Три мушкетера». Размеры «Портос», «Атос», «Арамис».

- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!

Плохо, когда всем плохо. Завидовать некому

Февраль. Достать травы и плакать!

- Еврейские девушки в наше время потеряли всякий стыд, - жалуется бабушка Фиры. - Раньше девушка, когда стыдилась, краснела. А теперь она стыдится, когда краснеет.

"Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки."

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Англия. Джентльмен едет в такси, за рулем женщина. Вдруг что-то ломается, и водительница лезет под машину чинить. Мужчина думает: «Как пассажир я, конечно, ничего не обязан делать, но как джентльмен должен помочь» — и тоже ныряет под автомобиль. Проходит полчаса, появляется полисмен и говорит: «Как джентльмен я, конечно же, должен промолчать, но как полицейский обязан сообщить: вашу машину угнали».

- Как у тебя с самооценкой?
- Так себе. Мы, цари, народ простой...