Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Единая Россия» проведет в Новосибирске фестиваль шансона.
Чую, что где-то в чреве думы зреет закон о введении изучения фени в школах России...

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь: - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! - Дорогой, зависть - очень плохое чувство...

— Розочка, Ви хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

А, сыплется из меня вовсе не песок!!! Это - не сгоревший в молодости... порох.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ78».

У спецслужб Китая появилось новое структурное подразделение – авантюрная разведка. Численность службы – миллион человек. Ее сотрудники просто приходят на проходную интересующего их объекта за рубежом и просят выдать им секреты. Несмотря на крайне низкий КПД службы – 2 % - Китай не намерен отказываться от ее использования и даже объявил новый набор призывников из деревень.

Ошибаются все, но цена, которую платят за ошибки, у всех разная.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины - попробуйте стряхнуть пепел на ковер

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально.

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

"...тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя «хромосома»"
Министр культуры Владимир Мединский.

Синдром Дауна что ли?

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно : "Вечный зов".

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает!

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Путин на встрече с Депардье: - Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно…

Если сперва крикнуть "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием.

-Алёблако!!!
...

Если долго вглядываться в Бездну, - Бездна начинает вглядываться в тебя.

Надпись при входе в юридическую консультацию: "Закон суров, но это фигня!".

- Сара! В меня выскочил чирей!
- Шо, на самом деле?!
- Нет, рядом.