Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта "дружба" колом встала!

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...

Муж подарил мне золотое кольцо... Сижу... слушаю..

Исправить меня уже конечно нельзя... но испортить окончательно - ещё можно!

Хочешь получать дорогие smc в день рожденья, возьми ипотеку на 10 лет.

В Европе из конины гамбургеры, а значит молдованам, приехавшим на заработки, не на чем домой вернуться.

Слегка хуея, купил себе "NIVEA"

Все мужики после 23-го в новых трусах и носках. жаль не лето, ТАКУЮ красоту не видно!

Самое умное существо во всленной - ХУЙ! Он знает всё...

- Я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается, как нас защитить.
- А я и не сомневаюсь. Падение метеорита - самый идеальный повод ввести обязательное страхование жилья.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!", если на поэта - он
напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки дарили на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок...

Почему в Северной Корее нет интернета для населения? А чтобы оно не узнало, что рис - это только гарнир.

Каждая женщина - загадка! Обидится, и хрен отгадаешь на что...

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

В февральский день за шумом вьюги
Не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет...

Новое предложение на рынке - православная кредитная карта с иконами святых! Сразу после использования, владелец может помолится на нее о Божией помощи в возврате кредита.

У неё всё, всё было разложено по полочкам, а для поебушек там места не нашлось.

Наемный работник – тот, которого все время наёмывают.

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"