Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отец с сыном садятся в поезд. Стоянка полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в уже движущийся вагон. Стоят растерянно на пероне, глядя, как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына со всего маху в челюсть.
- За что, отец?!
- А что делать, сынок?! Что делать!?

Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике"

На Кипре особенное солнце- деньги тают как снег.

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Валентина из Твери давно считала себя святой.Она стояла на трассе и продавала свои мощи.

Ради бабы своей все дела отложу.
Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...

Пообщавшись с путаной, секретарша поняла, что за одни и те же деньги она ещё и печатает.

Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Аршавин так долго сидел в запасе, что над ним начали кружить вороны.

Филфак. Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

В парикмахерской подходите к мастеру с самой плохой стрижкой. Обычно они стригут друг друга, и так вы точно не попадёте к самому плохому парикмахеру.

За спиной говорят - что угодно, в лицо - что выгодно.

Делясь горем, главное не обрадовать...

Смотрю на тебя и понимаю, что колесо всё еще крутится, но хомяк уже умер.

Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса.

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно

Европейские экономисты посчитали:
В связи с тем, что бензин стал стоить дороже молока, выгоднее ездить на корове.

- Овощ в помощь!
- Не понял?
- Да Хрен с тобой...

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое

Штирлиц спустился в метро и на стекле вагона с удивлением прочитал странную надпись: «От Сар зов: оголи жоп, Циля…». Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста».

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие-aмнистию!