Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сами вы хуёвые.
Погода.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его.. Заебал всех!

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"

Apple: "Пусть другие толкуют о границах. Для нас границ нет!
Пусть другие говорят о высоком риске. Мы не станем сидеть и ждать!"
Спонсор ядерной бомбардировки Южной Кореи и заводов Самсунг - компания APPLE!

spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?

Ты разность потенциалов
Ты меня напрягаешь

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

- Балтика 7. Между прочим, она признана в 20 странах мира.
- Давай не будем конкретизировать, ЧЕМ она признана в 20 странах мира?

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

- У вас такие красивые глаза!...
- Ну, еще бы! Третий размер все-таки.

Жители Чукотки никогда не боятся конца света, потому что они там живут.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса.

Василий сдаёт сессию исключительно благодаря знаниям... Знаниям болевых точек на теле преподавателя.

Жили-были старик и капуста. Потому дед каждый день и квасил.

Самое длинное слово в русском языке - это Слово о Полку Игореве.

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается..

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

У моей монтировки была очень сложная судьба до тех пор, пока не появился ты.

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Настоящий демократ в России подобен лучу света в темном царстве... поэтому самое подходящее место для него - на фонарном столбе.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.