Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И баба с возу и волки сыты.

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Почему так: на новогодние праздники всегда такииииие планы, а на деле - даже не выспался?

-Я так люблю неприступных мужчин!
-И что?
-Я хочу тебя!
-Я тебя тоже.
-Больше не хочу...
-Ну и пошла нахуй!
-А теперь хочу!

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блядь!".

Вот и зима настала... Птички летят в теплые страны, зайки меняют шубки. Дорогой! А я у тебя зайка или птичка?

Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

ВВП уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Похоже, скоро вообще узаконит универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Прежде чем смеяться над Джастином Бибером, вспомните, что у него есть поклонники и поклонницы, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.

Ох и удивится же Депардье, когда протрезвеет...

Тому, что девушки мечтают о романтичной жизни и любви, так это из-за "Золушка", "Морозко"..
А у парней тому виной "Плейбой", "Максим"..

Вы тоже, если которые острийцы вам не нравятся, то над их анекдотами не смеётесь им на зло?

Одна сказала
Конкретные мужики никогда не оденут розовое. А вот полизать - пожалуйста.

- А если я что-нибудь ляпну?
- И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется точкой зрения!

© "Москва слезам не верит".

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Я сегодня поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я -в другую сторону, оно -следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль -спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее -мы же помним про -30? -скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Еще никогда никогда от меня так быстро никто не убегал.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не зарифмовать их со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!

Два мужика разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.

Вычитала, что ВВП себе смену готовит после двух своих сроков. Чего только не придумают!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

К Путину приехал Депардье, собирается Бриджит Бордо. А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...