Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

Кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры. И почти совсем не ушли гаишники.

Сколько талантов пропадает зря. К примеру, талант красиво валяться на диване напротив включенного телевизора практически никто не может оценить достойно... так, чтобы за это большие деньги платили.

Неделю троллил я Ибуку,
Ибука троллила меня,
Потом нам троллить надоело,
А лучше это был бы секс.

Почему все думают, что полоз это змея? У саней допустим полозья. А в единственном числе будет звучать, как санный полоз.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Шойгу ликвидировал ремни с бляхами
Российская армия избавилась от солдатского ремня с бляхой, легендарной металлической пряжкой со звездой.

Во бляха! И чем теперь солдатикам пиво открывать прикажете?!

- И снесла как-то курочка-ряба яйцо вкрутую.
- Чегооо????
- Чего-чего... Ну накипело у нее на душе!!!

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да, ты понимаешь, причина в страхе - уже 20 лет никак не могу поверить, что спиртное продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт...

Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди – тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит:
– Фу-у, хоть на пиво осталось!

Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Сапер не имеет права на ошибку. И опять же поговорка: Сапер ошибается только один раз. Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Два мужичка в сквере на скамейке чинно пьют томатный сок. Подошли полицейские, придирчиво осмотрели и понюхали, и удалились с комментарием:
- Вот мудаки!

Судя по усталому виду и красным глазам, диллер явно не досыпал.

Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.

Трусы ущемляют моё человеческое достоинство.

краткость визита - сестра гостеприимства.