Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Завтра никогда не наступает! Просыпаешься - и снова сегодня...

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.

Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...

Новая опера Верди "Аида" была принята публикой с восхищением! Знаменитый композитор был буквально засыпан похвальными отзывами и восторженными письмами. Однако среди них было и такое: "Шумные толки о вашей опере "Аида" заставили меня отправиться 2-го числа сего месяца в Парму и побывать на представлении... В конце оперы я задал себе вопрос: удовлетворила ли меня опера? Ответ был отрицательный. Я сажусь в вагон и возвращаюсь домой в Реджио. Все окружающие только и говорят о достоинствах оперы. Мною опять овладело желание послушать оперу, и 4-го числа я опять в Парме. Впечатление мною вынесено следующее: в опере нет ничего выдающегося... После двух-трех исполнений ваша "Аида" окажется в пыли архива. Можете судить, многоуважаемый господин Верди, какое сожаление я испытываю о понапрасну истраченных мною лирах. Прибавьте к этому, что я человек семейный и такой расход не дает мне покоя. Поэтому я обращаюсь прямо к вам с просьбой возвратить мне означенные деньги..."
В конце письма был предъявлен двойной счет за железную дорогу туда и обратно, за театр и ужин. Итого шестнадцать лир. Прочитав письмо, Верди распорядился, чтобы его импресарио выплатил просителю деньги.
- Однако, с вычетом четырех лир за два ужина, - весело сказал он, - так как поужинать этот синьор мог бы у себя дома. И еще... Возьмите с него слово, что он более никогда не будет слушать моих опер... Во избежание новых расходов.

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажрался и вырубился…

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

И улыбайся всем как можно шире - они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь!

Восточная мудрость не должна заменять твою собственную.

Сижу трезвый, как свинья, аж в зеркало смотреть противно: взгляд умный, злой... Одно слово - сволочь.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю банку ставриды, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз.

Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.

В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в
Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и
общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей
Валентинович возложил на климат Матушки-России и ее фауну.
Прежде
всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность
иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:
«Вот
мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они
знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного
покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.

Были у меня в офисе импортные специалисты, приносили проекты,
показывали чертежи. Рассказывали, как будет все хорошо, когда мы им
заказ отдадим. Но все куда-то пропали, когда их на согласование в ГИБДД
направили. Мне потом рассказывали, что они не могли выполнить
элементарные требования МВД: сделать из пяти полос две на подъеме, в
чистом поле поворот нарисовать, за которым можно машину патрульную
незаметно поставить. У нас, говорят, все чертежи правильные, их институт
целый разрабатывал, — почему мы должны слушаться какого-то майора,
окончившего юридический колледж? Так что никто кроме нас, россиян, дорог
в России не построит».
Дальше специалист рассказал, почему дороги в России так быстро разрушаются:

«Дороги у нас надежные и служат долго, гарантийный срок на них дается
25 лет, как в Европе, но там климат более мягкий, предназначенный для
строительства дорог, если можно так сказать. У нас же условия более
жесткие, поэтому дорожники вынуждены в асфальт добавлять специальный
гудрон, который демпфирует суточные и годовые температурные
кол*цензура*ия, не позволяя дороге ломаться. Да, дорожное полотно
«ползет», но держится там, где его положили, достаточно точно. И все это
благодаря особому веществу, которые не пять копеек стоит, между прочим.
Но есть серьезная проблема, которая портит радостную картину дорожного хозяйства. Супергудрон распадается под воздействием экскрементов животных, особенный вред наносят нашим дорогам перелетные птицы. Одна
капля, оставленная пролетающей птичкой, разрушает гудрон на площади до
120 квадратных метров. Во время дождя область поражение увеличивается в
5-7 раз. Что происходит с дорогами в России во время осенней и весенней миграции даже страшно себе представить».
Больше вопросов Кельбаху журналисты не задавали, убедившись, что правило «трёх Д» сработало в Автодоре не так, как ожидалось.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Встретили по батюшке, проводили по матушке.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...

Когда у англичанина есть жена и любовница, он любит жену.
Когда у француза есть жена и любовница, он любит любовницу.
Когда у еврея есть жена и любовница, он всё равно любит маму.
Неважно, есть ли у русского жена или любовница, он всегда любит выпить.

Подскажите как избавиться от следов шпилек на потолке в машине?

Настоящий мужчина после первой не застегивает.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства..

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.

Домашнее жывотное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы - идеальное домашнее жывотное...