Куча Добавить анекдот
Копипаста
Препуций
Вслед за телефонами для женщин с функцией расчёта менструального цикла появились гаджеты для мужчин, где таких календарей можно одновременно вести до десяти единиц.
Читать дальше
Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской. Давным-давно она дала трещину, у нее отпали и разбились руки.
Вопрос из группы экскурсантов:
- А кто такой этот Трещин?
Читать дальше- Это статуя Венеры Милосской. Давным-давно она дала трещину, у нее отпали и разбились руки.
Вопрос из группы экскурсантов:
- А кто такой этот Трещин?
Nataliya*
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Читать дальше- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
Читать дальше- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага. Душевные!..
Читать дальше- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага. Душевные!..
Если снотворное запить Red Bullом, то приснится дискотека.
Читать дальше
Красная Шапка
Плохо, когда жизнь идёт, а опыт вас всё время нагоняет.
Читать дальше
Одна сказала:
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Читать дальшеСамый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Павлентий
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
Читать дальше
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
Читать дальше- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия…
Читать дальше
Правда – она как проститутка. Ее все хотят, но никто не любит...
Читать дальше
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..
Читать дальше
Пряник, испечённый в виде кнута - идеальный инструмент управления.
Читать дальше
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
Читать дальше
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
Читать дальше
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у...Семенович, например?
- Тебе три штуки надо, что-ли?
Читать дальше- Да, есть!
- А больше чем у...Семенович, например?
- Тебе три штуки надо, что-ли?
Ставрида
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Читать дальше
Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться..
Читать дальше
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа".
Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит походить...
Читать дальшеКажется, в тренажёрный зал и правда стоит походить...
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
Читать дальше– Я переворачиваюсь.
Счастливым нужно быть тихо — мир полон завистников.
Читать дальше
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Читать дальше- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
Читать дальшеууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!!"
Читать дальше- "А я... А я, твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!!"