Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А стоит ли прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был?..

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи,которые он не покупал жене.

Пьяный иракский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

- Товарищ сержант! Вот тебе кирпич, надо сбить самолет!
- Но как??? Кирпичом???? Самолет???
- Но ты же коммунист!!!!
Кирпич ломается об колено на две половинки!
- Я собью два самолета!

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

Поймал Герасим золотую рыбку, она ему и говорит - исполню любые три желания. Герасим начал жестами объяснять. Так у Герасима появились лыжи, груди и гитара.

- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
- Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Ашот, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...

Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли...
Сталин - ``Шест пык!``
Берия - ``Семь чирв!``
Молотов - ``Восемь треф!``
Сталин - ``Шест пык!``
- ``Пас``
- ``Пас``

Профсоюз шахидов угрожает всеобщей забастовкой, если им не прибавят по пять девственниц.

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы

Дзенский мастер шел по базару и сказал: - Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
- Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
- Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

Сидим с женой смотрим ночью "Утиные истории", пьем коньяк, кушаем плюшки,
входит случайно проснувшаяся дочь,
на заспанном лице написано: "Я так и знала - они без меня кушают булки и мультики смотрят!"

- Так, а теперь не дышИте...
- Доктор, вы пукнули, что ли?

Встала на весы и расстроилась. Через часик опять встала. Поняла, что слёзы ничего не весят!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:- Уроды! Ни страной, ни х##м своим управлять не умеют!

Если деньги мерить кучками,то у меня-ямка...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"