Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова.

За всё приходится платить
При нулевом размере тить.

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 300 гривен.
- Да пусть вин лучше х#й сосе!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча глотала обиду.

Бензин не может дорожать бесконечно - когда-нибудь его цена достигнет себестоимости самогона.
Ездить на самогоне станет выгоднее и бензин просто никто покупать не будет. Все будут гнать самогон.
Но тут есть один нюанс. Если ты нагнал самогону, то всяко ты его в бензобак не выльешь. Ты ж не дурак - самогон портить. Ты его выпьешь. И никуда не поедешь.
И на улицах не будет ни одной машины...

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, что у меня было старого.

Хотите любить и быть любимыми? А вот хуй вам, хуй, хуй, хуй!

Я не ясновидящий! Я жопойчующий!

Доброе утро, дамы и те, кто втайне от жены пинает кота!

Уважаемые Femen!
Приглашаю вас провести акцию на моей даче, на майские праздники. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно и с кем угодно из моих гостей.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Две подруги торопились и сели в такси. Одна сказала: Сначала ее, а потом меня!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»

Автора книги "Как не стать подкаблучником" жена не отпустила на презентацию

-Фу, какой мерзкий чай, не покупай его больше
-Это все потому что он черный??

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Ученые: Для счастья человеку нужно не менее 106 минут секса в день.
Я за@бусь быть счастливым.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.

То, что вам не отказала женщина, совершенно ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе...

Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус!

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает...