Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

-@ля… новопассит реально помогает успокоиться…
-Много выпила?
-Не, е*нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Молодые отцы в детской поликлинике.
- У тебя сын или ребенок?

В детстве меня учили отклонять чашку с супом от себя, чтобы не испачкаться. Видимо, перед тем как садиться есть за ноутбук, следовало пересмотреть приоритеты.

Василия Ивановича Белова (Советское поколение должно помнить этого писателя)пригласили на очередную литературную премию — получить большую и заслуженную награду в качестве живого классика.
Белов уже старенький был, еле ходил.
К нему за пять минут до вручения тихо подошли организаторы и, улыбаясь, попросили шёпотом:
— Василий Иванович, тут много прессы, будут снимать для центральных каналов, иностранные гости в зале сидят, представители кремлёвской администрации... В общем, вы уж, будьте добры, не поднимайте еврейскую тему в своём, так сказать, слове.
Василий Иванович покивал головой: понял-понял, слышу-слышу.
В общем, объявляют ему премию, зовут лауреата к микрофону, он с первых слов и объявляет:
— Меня тут попросили о евреях не говорить. Ну, не буду, не буду.
И не стал, действительно.

(с) З.Прилепин

Занимаемся с женой сексом. Она спрашивает:
- Ты все?
- Да, теперь можно домой идти.

Был нещадно побит.

-Ты покупал ребенка?
-Дорогая, мы ж его сами сделали..
-В ванной ты купал ребенка, придурок?

xxx: как завёлся?
yyy: буп................буп...................
yyy: буп.................буп........буп.....
yyy: буп..буп..буп.бупбупбупбуп....
yyy: бррррррррррррррррррррррррррр!!!
xxx: ночью прогревал?
yyy: неа. А ты?!
xxx: а я бжжжж бжжж и поехал с соседом

Самый терпеливый и невозмутимый человек, которого я знаю, это мой начальник. Я даже не могу спокойно говорить о том, чем он занимается. Меня коробит, выворачивает, я пытался ему подражать, но не продержался и 10 минут. Он уже пожилой, человек старой закалки, я все понимаю, но... Я не представляю, как это возможно, он УЖЕ ЛЕТ 15 каждый рабочий день играет в Lines по 6 часов !!!!

Встретил объявление про аренду места в бункере, на конец света, за 500 000 руб! Предлагаю место в моем подполе, всего за 100 000 руб. В цену входят: свечи, спички, овощи, соленья и спиртное!

iPerson: в лесу был найден гриб размером в 15 см ростом. оказалось корни (не помню как называется это у грибов) простирались на весь лес. а сам гриб был 10000 лет возрастом.
просто интересная информация.

Briarej: мицелий :) а инфа и правда гуд! теперь поклоняюсь грибам)

morszangetsu: Грибница. Так корни у грибов называют.

Гелий-кун: На самом деле мицелий и есть сам гриб, а то, что вылезает - это плоды, так сказать половые органы.
Плюсанул.

Virt: я ел члены ?

судоку - херня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да.

ugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Какого только цвета не бывает голубая мечта!

Голый король - сказка, голая королева - стриптиз.

Смотрю вчера "Давай поженимся", там показывают фотографии очередной участницы и комментируют:
- ... Алена мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог.
Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть.

xxx: я заметил одну интересную особенность :)
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович таки не врет, это правда работает...

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".
-да не за что,фигня вопрос.

Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю
-это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))

Как исправить свою карму.
Набрать эту фразу в поисковике и найти миллион записей в ответах.
Если сумеете прочитать хотя бы десяток - задача решена.

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!