Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие. Во время последнего землетрясения моя тётушка проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно. И что вы думаете, она сделала? Она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

Не нужно меня обижать, я девушка ранимая - чуть что сразу в слёзы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попала лопатой по голове…

После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней

"Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем..." - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Мы живем в свободной стране. В том смысле, что она ничем особенным не занята.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Фраза "Давай останемся друзьями" - такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"!

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает,
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает..

Что такое умеренно активный образ жизни? Как мне определиться, какой у меня этот самый образ жизни?..
Предупреждаю - спать будем вдвоем.

Боюсь горячих пассионарных спорщиков. Они не гнушаются обидеть оппонента. В них есть что-то Ленинское.

Обида - это яд который мы выпиваем сами и ждем что умрут другие.

Идеальная женщина - это пловчиха - синхронистка. Она способна задержать дыхание и до трех минут НЕ ПРОИЗНОСИТЬ НИ СЛОВА, проделывая одновременно сложноподчиненные физические упражнения, что просто переводит ее в разряд богинь, минуя все промежуточные стадии и кандидатский стаж.

Из объяснительной:

К нам подошел сотрудник ДПС и предложил разменять тысячу рублей на «Счастливого пути!»

- Сынок, а что такое копипаст?
- Ну, в ваше время это называли Ренессансом.

Кайл: Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн: Ага. Здоровенная такая!
Картман: Ненавижу радугу!
Стэн: Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман: Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл: Картман, радуга – это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман: А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн: Картман, а ты про что говорил?
Картман: А? Да так… Ни про что…
Из м/ф «Южный парк»

На вопрос: "Как?" - Эдвард Линдскалнинш отвечал: "Нет ничего сложного, если вы умеете делать это. Если не умеете - и не сделаете".

Читать далее:
http://www.newostrie.ru/blogs/moska/zagadki-bez-otvetov.html#c233617

В центре города был установлен памятник вандалам. Вандалы в замешательстве...

Решили дед с бабкой испечь колобок. А муки-то и нет. Дед и спрашивает бабку: - Ты по сусекам-то скребла? - Скребла! - По амбару мела? - Мела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

Когда Сергей Безруков в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило места, аплодировали стоя.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий торжественно объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!!!

- Алло, милый! Включи первый канал.
- Ну. включил... и что?
- Что там идёт?!
-"Давай поженимся".
- Я согласна!