Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Решил студент подрочить, сидит перед монитором - наяривает. И тут отец заходит. Ну, alt-tab он нажать успел, а вот торчащий корень так быстро не спрячешь... Диалог:

- Папа, это не то, что ты думаешь!
- Очень на это надеюсь! Потому что это выглядит так, будто ты дрочишь на мануал по ява-скрипту...

Суеверный грабитель отсидел свои 13 лет и, на всякий случай, еще один год.

О премиальной мотивации !
"В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял."

В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает...
В поисковой строке на Яндексе дитя набирает: "Как уволиться из садика?".

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко "Добавить комментарий".

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут они дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плавают, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик снова в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Теперь мы с тобой по разные стороны презерватива...

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу, чтобы самим не валить деревья.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только самое важное, не раз выручало.

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

malivnik: ну как тебе сказать...
malivnik: порою мне кажется что мир окончательно ёбнулся.
malivnik: в остальное время я твёрдо в этом уверен.

Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней