Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Власти Челябинска приняли решение установить в городе памятник метеориту

Темнее всего перед рассветом... а холоднее всего перед весной

Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
– Что ты можешь делать?
Диоген на это ответил:
– Властвовать людьми!
Затем попросил глашатая:
– Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Меньше серьезности, больше сарказма и жить будет проще.

Обожаю своего коллегу)Работаем до 18:00. Каждый день в 17:59 он встаёт из-за стола и со словами:
- Хватит! Натерпелись! - быстро исчезает.

Не молчи на меня!

Всё, что не убивает нас, делает сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Наркологи обеспокоены, что 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А на то, что в Туле спивается ансамбль балалаечников им наплевать.

Быстро, дешево и хорошо — из этих трех вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дешево, это никогда не будет хорошо. Если это дешево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дешево.

Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

99% россиян неверно ставят ударение в предложении: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовой товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.

(из объяснительной)
"...я схватила ее за кофточку. Она рванулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры".

Молодая пара прожила несколько лет, но у них не было детей. Священник посоветовал супругу съездить в Рим и зажечь свечу в соборе Святого Петра.
Через несколько лет священник решил навестить супругов и узнать как у них дела. При входе в дом навстречу ему высыпало пять ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мамочка? - спросил священник.
- В роддоме.
- А папочка?
- Он сказал, что едет в Рим, чтобы попытаться задуть эту проклятую свечку!

- а я в соцсетях чувствую себя полковником...
- это как?
- ...никто не пишет.

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

Порнуху я смотрю выбородрочно...

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.