Куча Добавить анекдот
Копипаста
Nataliya*
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий торжественно объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!!!
Читать дальшеВедущий торжественно объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!!!
- Алло, милый! Включи первый канал.
- Ну. включил... и что?
- Что там идёт?!
-"Давай поженимся".
- Я согласна!
Читать дальше- Ну. включил... и что?
- Что там идёт?!
-"Давай поженимся".
- Я согласна!
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
Читать дальше- Его туда и не заносили...
Всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать...за Державина обидно!
Читать дальше
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело. Правда тоже смертельно.
Читать дальше- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело. Правда тоже смертельно.
Батарейкин
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Читать дальше- Добро пожаловать в органы, сынок!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Читать дальше- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Иду по вечерней освещенной улице, высокие берцы,черные джинсы.. ветер колышит полы плаща.. поднятый воротник полускрывает суровый взгляд из-под бровей.. и лишь Ламбада предательски звучит в наушниках..
Читать дальше
хз
Из колонии сбежал заключенный. Его поймали,вернули обратно и спрашивают:-Ты зачем сбежал,Сидоров?-Хотел жениться!-Странно ты понимаешь свободу,Сидоров...
Читать дальше
5 признаков лени:
1.
Читать дальше1.
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Читать дальше
Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Читать дальше
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Читать дальше- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Bce люди уникальны. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.
Читать дальше
miner
Обида на Деда Мороза, которая с возрастом так и не прошла мне мешает до сих пор определиться с тем, что я хотел бы сделать с ним при встрече Нового Года... Или его за бороду оттаскать, или внучку его отжарить... Вот такая диллема....
Читать дальше
Для манекенщиц тоже есть такое наказние: «Три наряда вне очереди!»
Читать дальше
Голодная стриптизёрша, поняв, что праздник затягивается, начала есть торт изнутри.
Читать дальше
Новый год прошел хорошо,если с утра на улице тебя зовут "ЧУВАК с ЮТУБА".
Читать дальше
Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Читать дальше
Вместо традиционных новогодних доброго дедушки Мороза и Снегурочки разносить подарки 21-го декабря будут злой подросток Перегрев и бабушка Вспышка Справа.
Читать дальше
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Читать дальше- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Первым лежачим полицейским был В.И.Ленин: он лежит себе, а тело... т.е. дело его живёт.
Читать дальше
Я переплыву весь Тихий океан, пройду половину земного шара, преодолею холод и жар, лишь бы тебя, бл@, не видеть.
Читать дальше
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка, в общем, сглазили!
Читать дальше
Объявление в подъезде:
"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"
Читать дальше"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"