Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Плохой минетчице гланды мешают.

– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.

В наше время не всегда понятно: девушка обиделась и надула губы или это ботекс?

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации от «прикольно» до «не пизди».

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью "Помоги сиротам!".

Не я сказала.
Вот все говорят, типа, заядлые анимешники смотрят так много мультиков, что со временем выучивают японский язык... Не верю! Я ведь в таком случае уже должен был выучить немецкий...

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж, - хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...

Если начальник не говно, то он говно, а не начальник.

Всё бы было заебись, если бы всё не так заебало.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...

Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Если младенца зачать в пробирке, вырастить в колбе и вскармливать силиконовой грудью по программе Виста, то вырастет еще один Билл Гейтс.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad
Мама: Деда Мороза нет!

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.