Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

- как отпуск?
- отлично, рекомендую...
Будет отпуск - найди хоть каких-нибудь детей, пофиг каких, чтобы с собой взять. После такого отпуска на работу - как на праздник побежишь.

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала!

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки!

Downtown - поселение умственно отсталых.

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?!
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

-Шо такое стенка на стенку?
-Китайско-Израильская война.

Чем ближе конец света, тем работы больше, а возможности пообщаться меньше. Неужели что-то и вправду не так в этом мире?

Медицинская деонтология - это не наука, а искусство хамить пациентам так, чтобы они не жаловались. Но, как и любое другое искусство, доступно оно немногим.

Кто к нам с мячом придёт, от того мы его и пропустим

Скажите пожалуйста, если я в пятницу 21 собрался идти на свидание, сколько роз мне покупать - 7 или таки уже 8?

"Нам нужна новая экономика".
Угу. Из этой уже нечего пиzдить"...

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

Если бы существовал Международный День Мудака, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить...

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

В Ёбурге два инкассатора, угрожая оружием, забрали из магазина елку стоимостью 757 рублей и скрылись на служебной "Ниве".

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.