Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

В Ёбурге два инкассатора, угрожая оружием, забрали из магазина елку стоимостью 757 рублей и скрылись на служебной "Ниве".

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Всем, кто боится конца света... Не ссыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.

Остроумный способ борьбы с очередями придумали сотрудники Новобрюхинской поликлиники. Все мягкие кресла в кабинетах и коридорах они заменили на зубоврачебные.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана, должны быть чистые?

- А в штате Айова все отлично!
- Жаль, жаль, такая рифма пропадает.

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Ну какой же ты супруг,
Если пенис не упруг?

- Дегустация это...?
- Когда не глотают...

Лучший способ поднять женщину с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

-Кто-нибудь вообще разобрался в правилах кёрлинга? И какие качества формирует этот, с позволения сказать, вид спорта?
-Умение быстро, четко, качественно оттереть какое-нибудь говно с пола.

Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил!
В регистратуре уточняют условия лечения - Та-ак, пижама. тапочки есть?
- Вот. пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...

Новость на Яндексе: "Приоритетом внешней политики России станет постсоветское пространство."
Пространство вздрогнуло...

- Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало, все восхищаюсь
- Какая же я красивая!
- Иди с миром, дочь моя, это не грех - это иллюзия!

Чужие губы тебя ласкают... своими просто туда не достать!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка "запомнить пароль"...

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.