Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Таможня дает добро" - какая противоречивая фраза..

Куда бы судьба не закинула русского человека - рано или поздно он начнет искать там гречку.

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.

Дозвонилась в Кремль, спросила, куда мы всей страной идём?.. Пока смогли ответить, куда иду конкретно я..

Пал жертвой русского гостеприимства...

Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Испытание баллистической ракеты силами КНДР откладывается из-за проблем с Windows 95.

Со мной жена неделю не разговаривала... А потом видит — нет, не заслужил я такого счастья...

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

кот, идиот, залез в стир машку, а я прогу поставил на отжим 1000 )))) угадайте/ что вылезло))))

А жизнь – интересная штука!
Свел старых подружек вокзал.
И обе подумали: “Сука!”
С улыбкою глядя друг другу в глаза.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

Знаете, Марь Ивановна, видел я вашу геометрию в котангенсе средней линии равнобокой трапеции, вписанной в окружность....

Продается дрянь.. + комплект зимней резины.

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню

колбаса - самый загадочный продукт -это единственный продукт, который на входе и на выходе мало чем отличается!

Детство мое было трудным ,а государство обещает сделать трудным и старость.

Игорь планировал перехать реку по льду, но план провалился.

Слово мужа - закон! Слово жены - поправка в закон!

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева,дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин,француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит!А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело,одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!