Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка "запомнить пароль"...

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

Сегодня по телевизору услышал про какой-то список Магнитского. Кто-нибудь его уже видел? Скажите, я там есть? И что вообще дают?
(как дурак всегда про всё приятное узнаю последним)

В Пизе у знаменитой башни одесская семья:
- Смотри, Хая, какая кривая эта башня!
- Ой, ой, кто бы говорил!

– Разрешите, госпожа Меир, я напишу ваш портрет.
– А зачем?
– Ну, вы же премьер-министр Израиля.
– Лучше нарисуйте на меня шарж. Портреты отдаляют от народа, а шаржи – сближают...

Занимая деньги у еврея,
Без надрыва формулируй тезу -
Не кажи ладонею на шею,
Если нужно - просто до обреза.

Что делает женщина, когда у нее есть информация? Она несет ее людям! Что делает женщина,когда у нее нет информации? Она несет х@йню...

"от тебя спам шел", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он - никогда!

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

Если скунса не пугать, а смешить, он пахнет «Живанши».

Ученье - свет. Защита диплома - конец света.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Маленький мальчик долго наблюдал, как на крыше борделя кот и кошка имеют отношения, и в момент бурной страсти падают с крыши.
- Мадам , - прибежал он к хозяйке борделя, - ваша вывеска таки упала.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Хорошему коту и в декабре март...

Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне! А приглядишься - у него из белого - только горячка.

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!