Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еноту приходит сообщение в личку:
- Превед, вам нужны модераторы?
- Нет, не нужны.
- Тогда на хуй вы их держите?

- ты зачем кофту с мишенью нацепил?
- купидон чтобы не промахнулся, скотина!

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

В Интернете не успеешь подружиться с кем-нибудь, как выясняется, что это клон. Вот так и рушится вера в человечество из-за него, противного.

Мне все равно, что вы думаете обо мне.
Меня радует, что вы думать научились.

Умирает столяр и попадает на небеса.
Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья"

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

Сборная России по футболу выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я решил набухацца и все забыть.

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то не всегда.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Я был в дешевой пивнушке, когда заходят пара-тройка девушек. Иду я прямо к одной из них и говорю: - Если я угощу тебя портвейном, пойдешь со мной в туалет?
"Да, конечно", ответила она... Короче, покупаю ей банку и веду в мужской, заталкиваю в кабинку и лезу руками прямо ей под юбку и в трусы.
И вот тогда она сказала: Эй!! Вначале сисечки, я не какая-то там блядь и прошмандовка!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов, недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец, хмуро:
- Ну, не знаю... Членом или карандашом... Это уж Вам, грамотному, видней!

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн… Цезарь Г. Ю.

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и мужик, сдуру, одного поросенка палкой ударил. Дикая свинья порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- Нет, грибы.

- Соломон Лазаревич! Вы же скорняк?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под дверь!

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.