Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали парализованному больному из седьмой палаты, что мы хотим ампутировать ему ноги?
Санитар:
- Что, сбежал ? А вы говорили неизлечим!

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля - День секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!

На совещании в Кремле: - Кто нибудь знает как на айфоне перевести время на летнее? - ... - Ладно, как-нибудь сам решу...

-Мама, мы с Леной поженимся.
-Сынок, а где же вы будете жить?
-Мам, Лена - эмо, она вообще жить не хочет.

Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его и отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича Достоевского, царство ему небесное, "Бедное животное". Про котов.

О возрождении Империи:
В 2008 году Абрамовичу предлагали купить Латвию за $7,5млрд.
На Олимпиаде в Сочи украли $48 млрд - это примерно 6,5 Латвий.

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
- Ну, я ж – орел.
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса.

- Сынок! Зачем ты слушаешь в наушниках такую громкую музыку! Ты же оглохнешь!
- Спасибо, мама, я позавтракал!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?

Поздним вечером шёл российский патриот по темным и грязным переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это моя страна! Это моя родина-мать Россия!"
Чуть позже, размазывая грязь, сопли и кровь,добавил: "Только район не мой..."

Японец в собственном саке.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Без промаха стреляет только радикулит.

А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый момент времени может думать о том же?

Бог защищает бедняков. По крайней мере, от дорогостоящих грехов. (Еврейская пословица)

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

МИФИ
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.