Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?

Религия - опиум для народа.
Демократия - героин для народа.
Скажи наркотикам - нет!

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Хороший секс снимает стресс,
качает пресс, снижает вес!

Зачем мне ваши советы? Я все прекрасно испорчу сама...

Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины когда «голодают»!

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает...

Нахожусь в прекрасном возрасте:дурь уже выветрилась,а до маразма еще далеко!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

Эй, народ! Все, кому я подарил книги на новый год!
Сегодня их надо будет вернуть в библиотеку...

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

НАКОЛКА - отечественное название татуировки. С течением времени наколка прошла путь от затейливых орнаментов до комбинации записной книжки с подобием картинной галереи на коже. Наколка фиксирует обычно то, что автор-носитель не в состоянии удержать в голове, например: "Не забуду мать родную", "Аня + Ваня", "Нет в жизни счастья" и т.п.

Как ни странно, но год Змеи в прошлом веке — это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989… Я, как бы, ни на что не намекаю...

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

В зрительном зале кинотеатра погас свет и, вдруг, громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что Вы - еврей!

По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый

-Насок!
-Какой нафиг насок?!
-Дура,сок возьми!

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Если женщина дарит мужчине на 23 февраля носки, он же может кричать "Теперь Добби свободен!" ?

-Пап, смотри, сиськи на ёлке!
-ГДЕ??????? ...блять, и за что я логопеду плачу?!!

Инопланетные военачальники обсуждают план захвата Земли.
-Нам надо захватить лидера землян!
-Имеется религиозный лидер, некто Иисус.
-Значит захватим Иисуса!
...
-ЧТО??? У них вообще нет живых лидеров?! Да что это за раса такая??!!

- Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный - в два раза хуже пессимистического.