Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы Гиппократ знал, что зарплата врача будет такой, он бы вообще не клялся...

Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт: -С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие? Я: -Да. И зашла в кабинет под сочуствующие взгляды страдальцев. P.S.Пока вроде не взбесилась.

Друг посоветовал супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот я думаю: друг ли он мне после этого?..

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Пенсионерка, зайдя в Сбербанк и увидев, что все шесть окошек работают и нет очереди, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Какой-то математик, прослушав музыкальную симфонию, спросил: "Что она доказывает?"

Не буди лихо, а буди тихо.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

Геморрой не стоит свеч.

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или
до@бывай или у@бывай

Объявление:
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать! Люся.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.

— Милая, ты что ревнуешь?
— НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ БАБУ ОТПИЗДИЛА.

по традиции, олимпийский огонь в Сочи, решили разжечь в мангале

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило… И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками?А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Мужики!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу ! Не упустите возможность....

- Почему не стреляешь?
- Патроны кончились.
- А, я думал пацифист
- Ну и поэтому тоже.

Идет пацифист по кладбищу, а навстречу ему директор стриптиз клуба. Казалось бы - при чем тут шампанское?

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он Джонни Депп.

- Скажите девушка, Вы с училища
- Эх, еще какая

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок...