Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие недалеко парни громко засмеялись. Поднявшись, она сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, животных убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни... Но делать нечего, решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел...

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- Блин, хватит! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!

- Скажи что-нибудь умное.
- Крокодилы срут лёжа.

Из-за природной скромности мужчины не могут смотреть в глаза женщинам, поэтому опускают взгляд.

Может, создать детский викиликс? Деда Мороза не существует, жопа от сгущенки не слипается, папа трахает маму...

— ты видишь эту мрачную сюрреалистическую картину, развернувшейся борьбы архаического тоталитарного индустриализма и беспощадного аннигилирующего времени?
— чувак, я вижу просто разрушенный забор.

Скоро конец зиме - осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Памятка новичку " Как выжить "
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Понятия не имею, почему мадам Роза всегда так боялась быть убитой во сне, как будто это могло помешать ей спать.

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве

В деревне.
- Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.

Учительница, проверяя сочинения на тему "Как я провёл лето", ставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+.

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!

Смешно было слушать, как он твердит "это безнадежно, это безнадежно", как будто что-нибудь бывает не безнадежно.

Самый опасный и заразный вирус в интернете - это сам интернет!

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

– А ты слышал, что скоро будет конец света.
– Ну ладно, убедил, давай наливай.

– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.

– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку водой.