Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

(наклейка на стекле автобуса)
"При аварии разбить лицо водителю".

Лучшее средство от венерических болезней - одноразовый член.

В магазине:
- Дайте мне свечи на торт. У моей жены сегодня юбилей.
– Сколько вам?
–Тридцать, как обычно.

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
— А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
— Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
— У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так от***ахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

армагеддец довольно близко
купил я мыло соль и гречку
корову сало генератор
и безлимит на год вперед (с)

Всегда было интересно: а Австралия не охуела целый континент занимать?

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке:

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание-в довесок к поцелую-на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Дамы, будьте бдительны, иногда грудь может быть оружием массового поражения

Комент к видео о прогреве мотора зимой:

-Я вот двигатель зимой снимаю и домой заношу,с утра встаю беру теплый двигатель ставлю на машину и еду.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирал!

- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Когда беспокоится админ - он не находит себе места на жёстком диске..

Я к бриллиантам равнодушна.А вот мы на днях с мужем такую дрель видели-закачаешься!

ошибка в прочтении календаря майя, цифры попутали, всё нереноситься на 12.02.2021

В Instagram фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!