Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Моя жена хнычет, что ей нечего на себя надеть.
- Вам следовало бы жить в тропиках.
- Тогда она стала бы ныть, что ей нечего с себя снять.

Была меленькая, была ангелочком, потом крылья пришлось оборвать - лифчик не застегивался...

Вы же ко мне не с алыми парусами?...Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Не заводи женщину, если не умеешь водить!

Хорошо то как, Господи...а говорил, просто полежим!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала :
- Да. Но чем же растирать летом?

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания...

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

- Просыпаюсь я как-то утром — на ковре лежу.
— Ну и что?
— Так ковёр-то на стене висит!

Парни, не соревнуйтесь с тараканами в голове девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

На каждый пизд@ц есть свой пох@й.

"Татарский, конечно, ненавидел советскую власть в большинстве ее проявлений, но все же ему было непонятно – стоило ли менять империю зла на банановую республику зла, которая импортирует бананы из Финляндии".

Виктор Пелевин. "Generation П"

Я мужу: Надо нам уборщицу нанять.
Муж: Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.

ххх: Мне в новогоднем подарке фейхоа попался, только оно какое-то фейхуевое оказалось.
ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка!
ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.

суровая русская зима... голуби, сидя на проводах, срут на прохожих кирпичами.

на призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальщики

Из комментариев к видео, где мужик кладет на наковальню стальной штырь и энергичными частыми ударами молотком по нему, доводит штырь до температуры, достаточной, чтобы прикурить от него сигарету:

ххх: Я только не разобрал, это сколковская разработка или обыкновенная суровая челябинская зажигалка?

К раввину местечковой синагоги
Из города прислали ревизора.
Не отдохнув и
не поев с дороги,
Он впился в ребе с хваткою бульдога,
Как будто жаждал
крови и позора.

- Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки?
- А мы их
собираем каждый вечер.
Пакуем их в конверты, клеим марки
И отправляем в
город те огарки,
Чтоб нам взамен опять прислали свечи.

- Допустим. А
мацу едят евреи?
- А как же? - Что-то я не вижу крошки.
- Мы тоже их
пакуем, марки клеим
И отправляем в город поскорее,
А нам мацу подвозят
понемножку.

- Пусть так. А обрезание ведете?
- Ну да. - И тоже в город
посылали?
- Ну да. - И что ж взамен Вы ждете?
Тут тихо, будто пуля на
излете,
Раввин вздохнул: - Ну, вот же... Вас прислали...

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота броненосный крейсер "Баян". В-общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно.
Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача - нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Ахххренеть, это ж "Баян"! Старый "Баянище"!!!
Оттуда и пошло...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра.

Чаще и больше всего мужчины врут перед сексом и после рыбалки...

О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???