Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас на работе один чувак 5-й айфон купил, ему уже девки с ресепшена звонят, дать хотят

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.

С увеличением градуса тупеют даже углы.

Перечитывал Брэдбери...
Возникло ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Парень пишет своей девушке СМС: "спокойной ночи", ответ: "а чо таким тоном?!"

dead khasan

-А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.

- Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

На Сицилии нет секты "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей...

Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пёрнуть.

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.

Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. — Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: — Пока коту морду не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

Жадность — это когда хочется что-нибудь подарить другу, а - нечего...

100 грамм водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры, и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу...

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь «Дa, дорогaя», я уйду!

кошкотерапия:
Если Вам плохо - поймайте и крепко обнимите кота! Вам сразу станет легче - теперь плохо не только Вам, но еще и коту!

- Вчера была у окулиста.
- И что он сказал?
- Чтобы я учила азбуку.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...