Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате (ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Беседа двух подруг в кафе.
– Ну как тебе Япония?
– Летели долго, – пожимает плечами путешественница.
– А Огненная земля?
– Хохлов много.
Наступает пауза.
– Ну а в Бразилии тебе что-то запомнилось?
Ценительница новых впечатлений улыбнулась и мечтательно протянула:
– Мясо там вкусное.

Фанатизм - отсутствие чувства юмора в социально опасной форме.

Из диска Тимати можно сделать два неплохих транспортира.

- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

- Как ты думаешь, китайцы -миролюбивый народ?
- О чем ты говоришь! Им только дай винтовки - глаза уже прищурены!

"Все без исключения российские школы до конца года надо привести в порядок: ситуация, когда в школе есть интернет, но нет туалета, недопустима" Д.А.Медведев

Жена мужу:
- Вот напишу на спинке кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на трапеции под куполом. Наконец, изрекает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…

Дед с бабкой смотрят новости.... Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.....
Дед:
- Тяжести, наверное, таскала...
Бабка:
- Ага! Баллоны с газом тырила!

- Представляешь,Сёма, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит, шоб ты сдох, сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

Как девушка ни уверяла всех, что она некрасивая, но водку не обманешь!

- Не знаешь, когда снег кончится?
- Знаю, когда дождь пойдет.

- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Было у отца 3 сына. Все трое на сайте остриячили. Двое умных, а третий - креативщик

Пессимист ошибается реже, но оптимизма это ему не добавляет.

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

По кавказским обычаям, доильный аппарат сначала должен жениться на корове...

Кому бы одолжить свой аппетит?!

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом отбить щеки.