Куча Добавить анекдот
Копипаста
В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!
Читать дальше
Как у нашего двора
собирались мусора –
лейтенанты, капитаны и майоры.
Нам на это наплевать,
но в квартире номер пять
академик жил, ну знаете, который…
Он когда-то был орёл –
то ли бомбу изобрёл,
то ли атом добывал из водорода.
Говорил один майор –
мол, секретный разговор,
академик, мол, по сути – враг народа.
У него в дому уют,
денег – куры не клюют,
книг невидимо, и в спальне – канарейка.
Он сумел так низко пасть,
что ругает нашу власть,
и жена его, естественно – еврейка.
Мне что селезень, что гусь,
я по-чёрному тружусь
фрезеровщиком на тракторном заводе.
Опрокинешь рюмку в рот,
и пойдёт круговорот
вещества и разной жидкости в природе.
Раз приходят кореша,
на похмелку – ни гроша,
то есть, нету никаких наличных денег.
Скоро стукнет семь часов,
магазины – на засов,
тут является товарищ академик.
Весь болезненный на вид,
он нам «здрасьте» говорит,
и фуражечка на нём, и телогрейка.
Наш, советский человек –
у него в авоське хек,
и жена при нём, естественно – еврейка.
Вижу – к нам подходит он,
говорю ему: ”Пардон,
погляди на наши творческие лица.
Всенародной пользы для,
академик, дай рубля,
ибо нечем, – говорю, – опохмелиться”.
Академик – парень свой,
он кивает головой,
значит, выпивка маячит на орбите!
Из худого кошелька
вынимает трояка –
вот вам, граждане, пожалуйста, берите.
Я его благодарю:
”Это ж надо, – говорю, –
три рубля, старик, не медная копейка!
Ты наплюй на мусоров,
чтоб и ты нам был здоров,
и жена твоя, естественно – еврейка”.
Говорю: ”Майор – дурак,
никакой ты нам не враг,
ты – светило, – говорю, – и академик.
Если будут мусора
здесь маячить до утра,
я не выйду на работу в понедельник!”
Нам хватило трояка
на портвейн и два сырка –
жизнь становится и радостней и краше!
У квартиры номер пять
стали мы митинговать –
мол, свободу академику-папаше!..
Нас, конечно, сбили с ног,
усадили в воронок,
Дальше – суд и подсудимая скамейка.
Из окна глядели вслед
академик – наш сосед
и жена его, естественно – еврейка…
Читать дальшесобирались мусора –
лейтенанты, капитаны и майоры.
Нам на это наплевать,
но в квартире номер пять
академик жил, ну знаете, который…
Он когда-то был орёл –
то ли бомбу изобрёл,
то ли атом добывал из водорода.
Говорил один майор –
мол, секретный разговор,
академик, мол, по сути – враг народа.
У него в дому уют,
денег – куры не клюют,
книг невидимо, и в спальне – канарейка.
Он сумел так низко пасть,
что ругает нашу власть,
и жена его, естественно – еврейка.
Мне что селезень, что гусь,
я по-чёрному тружусь
фрезеровщиком на тракторном заводе.
Опрокинешь рюмку в рот,
и пойдёт круговорот
вещества и разной жидкости в природе.
Раз приходят кореша,
на похмелку – ни гроша,
то есть, нету никаких наличных денег.
Скоро стукнет семь часов,
магазины – на засов,
тут является товарищ академик.
Весь болезненный на вид,
он нам «здрасьте» говорит,
и фуражечка на нём, и телогрейка.
Наш, советский человек –
у него в авоське хек,
и жена при нём, естественно – еврейка.
Вижу – к нам подходит он,
говорю ему: ”Пардон,
погляди на наши творческие лица.
Всенародной пользы для,
академик, дай рубля,
ибо нечем, – говорю, – опохмелиться”.
Академик – парень свой,
он кивает головой,
значит, выпивка маячит на орбите!
Из худого кошелька
вынимает трояка –
вот вам, граждане, пожалуйста, берите.
Я его благодарю:
”Это ж надо, – говорю, –
три рубля, старик, не медная копейка!
Ты наплюй на мусоров,
чтоб и ты нам был здоров,
и жена твоя, естественно – еврейка”.
Говорю: ”Майор – дурак,
никакой ты нам не враг,
ты – светило, – говорю, – и академик.
Если будут мусора
здесь маячить до утра,
я не выйду на работу в понедельник!”
Нам хватило трояка
на портвейн и два сырка –
жизнь становится и радостней и краше!
У квартиры номер пять
стали мы митинговать –
мол, свободу академику-папаше!..
Нас, конечно, сбили с ног,
усадили в воронок,
Дальше – суд и подсудимая скамейка.
Из окна глядели вслед
академик – наш сосед
и жена его, естественно – еврейка…
Если вам приснилось, что вы спите и видите себя во сне спящим, и будто бы видящим себя во сне - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне.
А в целом сон хороший.
Читать дальшеА в целом сон хороший.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
Читать дальше- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик
— И вовсе не алкоголик...
Читать дальше— Креативщиком.
— А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик
— И вовсе не алкоголик...
Солнечный зайчик три часа бил кота об стену
Читать дальше
Отдам соседей в хорошие руки! Гадить приучены!
Читать дальше
Сейчaс нaличие дорогой мaшины не показывает нaсколько ты крут, a чаще всего показывает, сколько ты должен.
Читать дальше
Вызываю такси. Диспетчер говорит: "Будет машина апельсинового цвета." Думаю: "Фигасе...весёленький цвет." Вышел во двор, жду. Машины заезжают-выезжают, моего оранжа нет. Звонит диспетчер на мобильный: "Выходите, машина уже 10 минут ждёт во дворе." Я говорю: "Я тоже жду, апельсиновой машины я не вижу." Диспетчер сквозь смех: " Машина "Опель" синего цвета."
Читать дальше
Аллергия — насморк. Купила препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
Читать дальше
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
Читать дальше
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2 000 евро.
Читать дальше
- Миша, давай животное заведем какое-нибудь?!?
- Даш, но у тебя есть я...
- Но это не совсем то!
- Хорошо, я могу на пол гадить!
Читать дальше- Даш, но у тебя есть я...
- Но это не совсем то!
- Хорошо, я могу на пол гадить!
Единственное достоинство некоторых людей в том, что они смертны.
Читать дальше
- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает.
- В смысле?
- Ну, каждый пятый русский.
Читать дальше- В смысле?
- Ну, каждый пятый русский.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду!
Читать дальше
Современный учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Читать дальше- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Подходит японец к менту и говорит. “Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?” Мент отвечает: “нихрена не понял: “где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку… чего?
Читать дальше
На форуме:
Едет ВВП в маршрутке..
Комментарий:
Это не анекдот, это мечта...
Читать дальшеЕдет ВВП в маршрутке..
Комментарий:
Это не анекдот, это мечта...
Для России выпущена новая версия “Windows”. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: “Найдено новое устройство, за это надо выпить…”
Читать дальше
Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.
Читать дальше
Бросая мусор на улице...не забудьте ХРЮКНУТЬ...!!!
Читать дальше
Сидим с приятелем, по телеку показывают Медведева. Шахтеры спрашивают у него, почему возить уголь стоит дороже, чем его добывать. Премьер объясняет, что, мол, дело в подвижном составе. Что этими вагонами занимается аж 1200 фирм. И каждая из них - маааленькая (показывает кончик мизинца).
Подумал, что где-то я уже это слышал. И говорю приятелю:
- Слушай, это уже не в первый раз. Он же когда самолеты падали, говорил, что дело в размере авиакомпаний...
- Да... А еще он говорил тоже самое про вузы. Что проблема в том, что есть много маленьких, и их надо сократить..
- Ага.. В общем, размер - это его тема.
- Нет, Миша. Это - его комплекс!
Читать дальшеПодумал, что где-то я уже это слышал. И говорю приятелю:
- Слушай, это уже не в первый раз. Он же когда самолеты падали, говорил, что дело в размере авиакомпаний...
- Да... А еще он говорил тоже самое про вузы. Что проблема в том, что есть много маленьких, и их надо сократить..
- Ага.. В общем, размер - это его тема.
- Нет, Миша. Это - его комплекс!
Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?
Читать дальше
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...
Читать дальше