Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, -подумал Штирлиц.

В коктейль-холле на улице Горького сидел Михаил Аркадьевич Светлов и потягивал через соломинку коктейль. Вошел Константин Симонов, увидел его, всплеснул руками.
– Миша! Стагик! – Симонов тоже немного грассировал. – Ты что здесь делаешь?
– Разве не видишь? Утопающий за соломинку хватается.
– Перестань валять дурака! Тебя десять дней ищет министр культуры товарищ Михайлов! Почему ты к нему не являешься? Ты что, боишься министра культуры?
– Нет, я министра культуры не боюсь. Я боюсь культуры министра.

-"Ты чей веры будешь, сын мой"?
-"Хвала Аллаху, святой отец, стопроцентный ариец"...

ххх-"ищу взрввчатую расслабленность"...
ууу-"возьми немного нитроглицерина, но ради бога не тряси, а то расслабит тебя не по детски"...

Февраль, достать чернил и выпить

Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

В Министерстве внутренних дел подготовили поправки в Административный кодекс, которые позволяют полицейским проверять на алкотестере пешеходов.
РИА Новости 10:35
============================

Перед Законом все должны быть равны! Если пешеход передвигается по улице в состоянии алкогольного опьянения, его следует лишить гражданских прав, а средство передвижения (ноги, две штуки) следует отнять и отнести на штраф-стоянку в ближайший морг!

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Если бы все ерундовины, которые мы считаем Большими Проблемами нашей жизни, узнали бы о своем статусе, да у них бы мания величия началась!

Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.

Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во Францию бежали...

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Как трудно молотом долбить.
Как стремно Родину любить.
Как жизнь цинична и пошла…
Однако, пятница пришла!

— Купи мне колечко.
— Вот это, с творогом?

Петросян Е.В.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь ей понять, что же она хотела сказать!

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Если я сегодня буду звонить вам ночью, трубку не берите! Всё равно ни чего не поймёте, а мне на утро стыдно ещё вдруг будет...

Если в США начнется война между сторонниками и противниками права на ношения оружия — мне кажется, я знаю, кто победит.

Охотники сидят у костра. Пьют, беседуют. Вдруг самый юнный охотник обращается к самому опытному, у которого не было одной ноги:
-Извините за некоректный вопрос, но где вы потеряли ногу.
-Нелепая история, не хочу о ней вспоминать.
Но тут и в других охотников загорелся интерес:
-Ну расскажите, нам ведь так интересно!
-Хорошо,-все-таки согласился старик.- Был я молод еще, но уже тогда очень любил поохотится. Иду по лесу, смотрю - норка маленькая. Выстрелил в нее, достаю - кролик. Выпил 50 грамм на радостях. Иду. Вижу нору больше. Выстрел - лису завалил. Еще выпил. Смотрю дальше - еще больше нора. Я и туда стреляю. Серого пррстрелил. Выпил. Ну и уже не совсем трезвый иду я дальше. Вижу - оргомезная нора. Я стреляю. А тут она, окоянная, как вылетит, как заревет! И будто ноги и не было.
-Кто она?
-Кто-кто... Электричка!