Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все растут: секретарь может вырасти до пресс-секретаря, менеджер до топ-менеджера, министр до премьер-министра, курьер до наркокурьера, и только женщины прибавляют в килограммах.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на
черную икру.

"СМИ говорят, что пьяный водитель равен террористу. Брейвика засадили, будто он пел в храме 50 минут, а "PR" - будто они убили 23,7 человека.

А хорошо бы мерить чем-то одним. Или в условных трупах, или минутами концерта.

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки в жонглировании пятью предметами, упражнения йогов - все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в автомобильных пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".
Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Пить бросают все. Не все успевают это при жизни.

Всему своё попозже.

> В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор
говорит маме:
> - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
> - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...
и насрано, и наблёвано...

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Ребёнок, лет восьми, в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Сын-подросток обращается к отцу:
- Пап, а пап, давай бабушку выебем?
- Ты что, сынок! Она же моя мама!
- Ну и что? Ты же мою ебешь....

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… Всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

когда я бывал у бабушки в гостях она всегда приговаривала после рассказанной истории "вот так,сказал бедняк выпить хочется а грош нема"
а сегодня услышал новенькое"вот так, выпить хочется а нельзя,давление!!!"

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки абсолютно на своем месте

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

- Ты мудак!
- Обоснуй.
- Похуй, ходи необоснованный...

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Да что вы все паритесь, гибель одной жалкой планеты еще не конец света.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!