Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.

- Люди, знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...

Подумайте дважды перед тем, как пригласить женщину домой.... Возможно, она попытается отвлечь вас от компьютера всякими глупостями, вроде секса......

Жена спрашивает мужа:
'Ты поел?'
Тот её передразнивает:'Ты поел?' Жена:'Хватит меня передразнивать!' Муж снова:'Хватит меня передразнивать!'
Жена:'Я тебя люблю.' Муж:'Да,я поел.'

- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Вышла несколько лет назад "Лада-калина".Улеглись по этому поводу вспышки сатиры и язвительного юмора.Теперь настала очередь "Лады гранта".
Один мой знакомый осознанно захотел купить "Калину" и за пару лет накопил денег .Ко мне приехал похвалиться, я у него спрашиваю, что "Гранту " не взял, модель -то новее? А он и говорит,"- Что , я лох что ли?"
И правда...

Мужская рубашка на голом женском теле это как флаг на завоеванной крепости.

Ужасная вечеринка! Скукотищщща!!! Если б раньше нашла свою юбку, ушла бы в самом начале.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу!

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ!

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

Объявление "Городскому вытрезвителю срочно требуется бармен"

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Если я сказала "Пошел на х.й!", значит подошёл, обнял и успокоил!!!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

Люблю прогуляться в час ночи. Особенно по дому... Особенно по кухне...

В наши дни джентльменский набор - это не шампанское и цветы, а член и наглая улыбка.

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом
расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной, быкует иногда. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то не в тему, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога…

Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…