Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Вот она самая и есть...

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... - А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Семья эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и Беня звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон - Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

– Ну вот и где он?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил! Жена тут все морги, все больницы обзвонила - нету нигде ключей!!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

— Ты чего такой радостный?
— Да тёщу на юга отправил.
— Куда?
— В Багдад...

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.

Сел в маршрутку, достал наушники. Пока распутал, уже доехал, блин.

- Моня! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Бэла! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет и подает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя немного виноватой.

Везет же бабам: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре!

Вчера в полицию позвонил телефонный террорист-заика. Много терпения и такта пришлось приложить операторам, чтобы террорист сумел все-таки сформулировать свои требования.

Депардье экзамен по русскому языку сдавал Путину.

Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете".

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Коротко о себе: материально озабочен, жильем озадачен, сексуально обеспечен...

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт..

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!..

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?