Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщины, женщины, странные люди...
Всё бы им только о сказках, о чуде!
Сказка же, это когда в понедельник
Чудом хватает здоровья и денег.

Однажды делегация композиторов СССР путешествовала по Тунису; стремясь избавиться от мальчишек-попрошаек, Никита Богословский пообещал им все свои суточные. Но с одним условием: мальчишки должны выучить два слова по-русски и говорить, следующей за композиторами советской делегации писателей, что известный в то время реакционер и антисемит главный редактор "Огонька" Софронов - "г...но!". Когда попрошайки выучили эти два слова, Богословский с ними рассчитался. А писатели из делегации, следовавшей за делегацией композиторов, услышав слова мальчишек: "Саферонов - г...но", были потрясены тем, что об этом знают даже мальчишки Туниса!

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят, будут.

не поцдумайте, что местечковое...
Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот, сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.
А.П.Чехов

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - разноцветные!

ИЗДАН УКАЗ НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ -
ВСЕ ГРАЖДАНЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЛЮБЛЕНЫ !
С УТРА , РВАНУЛ АМУР НА СПЕЦЗАДАНИЕ -
ОТКУПИДОНИТЬ.........ЖИТЕЛЕЙ СТРАНЫ !

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

Объявление на двери подъезда: " Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!"

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Плакат к Олимпиаде в Сочи.
" Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!"

Папу Римского можно понять. Я бы тоже свалил с работы, если бы начальник вообще не появлялся.

Генеральный директор икеа заставил подчиненную сделать ему шифоньер.

Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет.