Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- сегодня поняла, что мой кот был в прошлой жизни попугаем
- что так?
- несмотря на то, что он уже весит 3 кг - взбирается ко мне на плечо и устраивается там

а завтра куча людей в контакте поставит статус - "Я пережил(а) конец света"...

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Пиздец городу...пиздец городу

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

У Путина спрашивают:
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал мимо трибуны. Будет ли за это наказан министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял Медведев, он таки будет наказан!

По техническим причинам существование мира продлено до 21.12.2013
Приносим извинения за доставленные неудобства.
АДминистрация.

почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?

После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

сидит бабуська, по телефону разговаривает:
Б: ой, да глупости всё это!
...
Б: какие-то язычники придумали этот конец света, а ты веришь...
...
Б: ты же православная! а это всё глупости!
...
Б: вот у Нострадамуса никакого конца света не было в предсказаниях, значит враньё!

Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"

Ну, с Концом света, что ли?

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а шо?
- Я была в косметическом салоне
- И шо? Было закрыто?

Расставашки - всегда печалька. (Сократик)

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

- Садитесь, Маша.
- Спасибо, Вова.

Запомни эти слова.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Закон подлости: у мозгоёбов не бывает импотенции.

Пока все будут гибнуть вереща и ужасом накроет всю планету, сожру кастрюльку с рёбрышком борща. Добавлю две поджаристых котлеты, слезою нежной сдобренный салат, картошечки, поджаренной на масле. И коньячок! Три рюмочки подряд! А после можно умирать в... оргазме!

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Женщина никогда не знает, чего она конкретно хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

-А кто был инициатором ваших отношений.
-Алкоголь…

Краткость - сестра таланта. Жаль, что я ему не брат.