Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил половину дворников за ненадобностью...

- У тебя есть электродрель?
- Нет, только акустика.

Отпрашиваюсь у начальника:
- Можно мне на часик пораньше уехать?
- Нет, я сам сейчас сваливаю!
Ну что ж...

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены.
1-й: А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может
проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не
придумают....лишь бы дорогу не строить.))

15 детей из многодетной семьи , уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож винно-водочного магазина имеет настороженный вид.

Один рассказал: вот уже две недели безвылазно программлю дома за компом. Моя девушка не работает и тоже сидит вместе со мной дома. К концу второй недели мозги начинают закипать. подходит она вечером ко мне.
она: мне скучно!
я: угу...
и дальше работать
она: можно я тебя кое-о чем попрошу...
я: конечно!
она: только не удивляйся!
я: хорошо...
она: .... а потаскай меня за ноги по квартире...

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в
сторону - пронесётся мимо.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

Осталось работать ещё 50 минут… и ещё 4 дня… и ещё всю жизнь…

Вот, снег пошёл…А вон – ещё один!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…(у дитя округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…(глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

-Ты почему опоздал на урок?- спрашивает учительница ученика.
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
-Твой отец правильно поступил! Надеюсь, он объяснил тебе, почему ты должен идти не на рыбалку, а в школу?
-Да, он сказал, что мало червей и на двоих не хватит.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)