Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может
проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не
придумают....лишь бы дорогу не строить.))

15 детей из многодетной семьи , уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож винно-водочного магазина имеет настороженный вид.

Один рассказал: вот уже две недели безвылазно программлю дома за компом. Моя девушка не работает и тоже сидит вместе со мной дома. К концу второй недели мозги начинают закипать. подходит она вечером ко мне.
она: мне скучно!
я: угу...
и дальше работать
она: можно я тебя кое-о чем попрошу...
я: конечно!
она: только не удивляйся!
я: хорошо...
она: .... а потаскай меня за ноги по квартире...

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в
сторону - пронесётся мимо.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

Осталось работать ещё 50 минут… и ещё 4 дня… и ещё всю жизнь…

Вот, снег пошёл…А вон – ещё один!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…(у дитя округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…(глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

-Ты почему опоздал на урок?- спрашивает учительница ученика.
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
-Твой отец правильно поступил! Надеюсь, он объяснил тебе, почему ты должен идти не на рыбалку, а в школу?
-Да, он сказал, что мало червей и на двоих не хватит.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыла уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

Как ни странно, но больше всех библейские заповеди соблюдают буддисты ...

Неважно, кто и что говорят за твоей спиной! Важно то, что когда ты обернёшься, все будут молчать...
/Медуза Горгона/

Питерские проститутки не обижаются на фразу " Да заебали уже эти питерские бляди".
Они понимают, что это не о них...

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом траванулся...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

В ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...