Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Ведущий на тв:
- а теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте!
- а какая же не короткая?
- нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.

Соцсети должны показывать не "общих друзей", а "общих заблокированных людей", потому что ничто не сближает лучше, чем ненависть к мудакам.

берег свой зассатый
прудик с жабами
не сменю на ниццы
с абу дабами

-уважаемые админы! вам понравилась моя вчерашняя критика?
-да уж... забаненько

-Герман Оскарович, как насчет ребрендинга Сбера?
-Г-вопрос!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина начала сразу орать:
- заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- не ори, ты орёшь громче, чем собака.
- он все равно ребенка разбудил!
- не разбудил, он спит. тише...
Мамаша заглядывает в коляску и орет:
- идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стоял я, мой пёс и мужик, со спящим ребенком на руках.

- президент Байден, почему вы не приняли Украину в нато на этом саммите, вы же обещали?
- я хочу, очень хочу , но у России есть право вето!

- у тебя есть точка зрения?
- есть и не одна.

...а ведь в такую погоду, кто-то еще и душнила.

-Пошли, племянник, сейчас дядя Сеня будет учить тебя вытирать жопу. - Но, дядя Сеня, я не хочу сейчас какать! - Дядя Сеня хочет!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах

если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
и это применимо ко всему в жизни.

знаю одно: на женщину, которая говорит "мне ничего не надо" у вас не хватит денег.

Пока одни тапают хомяка, другие пампят нефть.

Вышла с плакатом «даёшь Путину пожизненный срок!» на Красную площадь. Сижу в отделении полици. Власти пока не знают что с этим делать.

У тебя такая классная фигура и ты так сексуально смотришься!
Завидую твоим внукам, которые будут обмывать тело!

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит...

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Американская исключительность.