Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Духовные скрипы.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
-У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. " Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное?"
- Осел.. Осел... Осел..
- Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это - Николай II !

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Заходит зам к компьютерщикам:
- как там задание?
- шеф, сложно, там ещё одна техническая проблема выявилась, он её целый день решал, нужно ещё денёк, и послезавтра будет точно готово.
Зам с его ноута заходит вот на этот сайт:
- Михалыч, у же тебя все анекдоты прочитанные, вот, серые. Займись делом! Или я его хозяину позвоню и попрошу тебя не пускать.

Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!

Разница между "честно" и "по-честному", точно такая же, как между "хорошо" и "по-хорошему".

Ст 9 Конституции: «абсолютным приоритетом РФ являются дети», а не ты, жалкий пенсионер или любые другие жалкие россиянены, не являющиеся детьми.

Человеколюбие присуще всем вампирам.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Не державший в руках лопаты философ агитирует переселяться в деревни.
Двадцать раз разведенный православный публицист учит, как заводить и воспитывать детей во Христе.
Бездетные министры и депутаты внедряют нацпроет "Демография"
Шарлатан от науки руководит обществом "Поzнание"
Метросексуал с Врангелем на мягком месте и воцерковленный депутат с весьма игривой биографией борются с половыми извращениями.
Последователи гитлеровского коллаборациониста рассказывают, как правильно бороться с фашизмом.

И все это происходит под лозунгом: "Быть, а не казаться!"

Девочка- я сделала, я же обещала.
Школьница- я не обещала, а сказала что постараюсь.
Студентка- я вообще-то не так сказала.
Жена- жизнь внесла коррективы.
Тёща- не было такого.

В советах нету благодати
И большей частью пользы нет,
И чем дурак мудаковатей,
Тем он обильней на совет.
© Губерман

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Вчера пошел в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: — Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шел по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядел толпу и робко гавкнул. Два раза.

лежу и слушаю украдкой
по ржавой крыше ходит дождь
но вот он вдруг остановился
послушать сплю я или нет

- Лева, а почему у Пушкина кот ученый на цепи?
- Сема, я думаю, что раз он ученый, то цепь - чтоб не эмигрировал.

из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.
не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ - мин@т!

- Приходит к нам, - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад, - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось, прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было!
- Больно! Hо он думал, что в этом и заключается лечебный эффект!

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.

Поляк на приеме у офтальмолога. Врач ему показывает:
CZJWINOSTAWCZ
- Можете это прочесть?
- Прочесть? Да я этого парня знаю!

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....