Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес?!

Если представить всё человечество в виде маленького городка с населением 100 человек, то оно будет состоять из:
57 азиатов;
21 европеец;
14 американцев (северных и южных вместе);
8 африканцев;

52 женщины;
48 мужчин;

70 цветные;
30 белые;

70 не христиане;
30 христиане;

89 нормальные люди;
11 пидорасы и их деривативы;

6 человек обладали бы 59% всех богатств городка;
6 граждане США;
80 бездомные;
70 безграмотные;
1 человек умер;
2 родились;
1 обладатель компьютера;
1 с высшим образованием;

Если посмотреть на мир под таким углом, то есть о чём задуматься.
Например, если сегодня утром вы проснулись, и у вас ничего не болит, вам повезло больше, чем 1 миллиону человек, которые находятся при смерти и умрут в один из ближайших дней.
Если вам не пришлось пережить войну, лишения, страдания, боль и голод, вы счастливее 500 миллионов человек.
Если вы можете выйти на улицу без риска, что вам будут угрожать, вас арестуют или убьют, вы счастливее 3-ёх миллиардов человек.
Если в вашем холодильнике есть еда, у вас есть одежда, крыша над головой и кровать, вы богаче, чем 75% населения Земли.
И, наконец, если у вас есть счёт в банке, немного денег в кармане и заначка, вас можно поздравить - вы входите в 8% самых богатых людей мира.

P.S. Уточнение для тупых - считал не я.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в cеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки,поди, вытянула!
Дед: - *ля! Подсак забыли...

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

В последнее время только и слышишь от женщинов, что они хотят только Альфа-Самца. Они что, все разом в последнее время посмотрели этот дебильный америкосский сериал "Альф"???
Так наверное скоро очередь и до "Маппет-Шоу" дойдёт... И мужуки в свою очередь будут говорить, что лучше миссис "Пигги" никого и быть не может)))

Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Теперь вроде вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: В ад! Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями! Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали... Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?! Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

Брат сестре: -ты почему плачешь? -я лук резала... -а ну-ка дай номер этого Чиполлино...

дорогие мальчики, усвойте если девочки ругаются при вас матом то у них нет на вас никаких планов.

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА, ДАВАЙ!

когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете

доброе утро бывает только на первом канале.

немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!..
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
-Вы вокруг-то посмотрите..

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Знаете, что такое секс-родео? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек...

В лаборатории компании "Шварцкопф" изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

Геи-маньяки возбуждаются даже от собственного пука.

Одному молодому одесскому композитору, который снимает скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: – Смотри, Сема, вон твое окно. Нет, не то, где сушится дамское белье, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью… – Да ну тебя, Яша, – перебил его композитор, зардевшить от смущения. – Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: «Сдается комната».