Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пенза глазами приезжего:

- В Пензе никогда не восходит солнце.
- Люди здесь живут только на вокзале.
- Те, кто не живёт на вокзале, ездят на медведях, замаскированных под битые затонированные шестеры, а вся кажущаяся жизнь это результат распыления галлюциногенов.
- Жувут в землянках. Вокзал - тоже землянка (см. галлюциногены)

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Глубокая, парадоксальная мысль - это то, что все "чуть-чуть не успели запостить".

Я поняла, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Если все время хотеть, времени мочь уже не остается.

Муж - жене:
- Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...

Гений - это человек, который из ничего создает то, что он хочет.

Была у тевтонских рыцарей когда-то традиция - ходить всей свиньей в гости.

Включаешь так иногда что-нибудь посмотреть, послушать в целях общего развития...
И понимаешь - а нет, в целях общей деградации.

-Димон, зови Вована, пойдём в хоккей погоняем.
-Не, Сашок, Вован после вчерашнего больной на всю спину. Ща Серёгу Кожугердыча позову- безотказный мужик.

Западно-Украинское село. На улице встречаются два кума.
-Кум! Я такого попугая в городе купил!- хвастается один,- он такое говорит! Идёмте, сами послушаете.
Приходят они в хату, хозяин сдёргивает с чего-то покрывало,- в клетке сидит красавец-попугай.
-Ну, Попка, говори!- командует ему мужик и попугай начинает:
-Маскаль дурррэнь! Маскаль дурррэнь!
-Ну как?!- спрашивает мужик кума, а тот долго не думая, кааак даст ему в морду! Бедняга упал, побил посуду в серванте. Ничего не понимая, вытирая текущую из носа кровь, он спрашивает:
-Кум, за что?!
-... и ты его в клетке держишь?!

О мужском коварстве. Из серии "одна сказала"...
"За моей подругой долго и красиво ухаживал мужчина, дарил ей огромные букеты цветов, дорогие и изысканные подарки, водил по ресторанам. Восхищался её красотой, делал всевозможные комплименты. Даже стихи, кажется, ей посвящал. И вот, когда у них уже был секс, он попросил её сделать ему минет в ванной, до краёв заполненной шампанским. Она сделала, но, так как он был очень уж горяч и настойчив, она наглоталась этим шампанским так, что после акта не могла связать и двух слов.
После чего он её немедленно бросил - сказал, что с сильно пьющими женщинами ему даже разговаривать мерзко."

Бесполезных людей не бывает. Даже очень плохой человек может служить примером. Дурным примером.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Папа,- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственной чистоты, поэтому я и не тороплюсь!

- Жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%. Пенсионерам и студентам скидка - 10%".

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко

Власть в России оставляет своим гражданам выбор только между "надо валить!" и "надо их валить!"

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и ,поправляя лифччик, спрашивает:
-Вася, какое мне платье одеть?
-Любое одевай!- отмахивается муж,- хотя нет! Шёлковое одень, мне легче будет с тебя пальто в гардеробе стащить!

Сахалин:
- Что-то так бутерброда с икрой захотелось... Надо хлеба купить.

Общаясь с некоторыми людьми, понимаешь, что дружба — это сырок.