Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И было утро, день восьмой.
И сказала женщина: «Праздника хочу!»

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

- Сёма, почему, когда я пою, ты всегда выходишь на крыльцо?
- Фира, если бы я находился в доме, все соседи подумали бы, что я тебя бью.

Школьная программа сейчас выглядит примерно так:
"Летят два верблюда, один рыжий, другой - налево.Сколько стоит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?"

Выходит утром Собянин на балкон и любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Тут громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Не буду готовиться к 8-му Марта... А то вот готовилась, готовилась... к встрече Нового года, готовилась - готовилась и встретила его совсем готовая!..

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
"Красавица, ты в отношениях?"

Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая. Лёгкий, удобный.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный молоточек. Цвета:
классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Как говорится в рекламе виски : "плиз дринк респонсибли" что в переводе означает "бухайте пожалуйста ответственно".
Вот я ремень безопасности и пристегнул.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

— Хороший дом, хорошая жена — что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?— Безлимитный Интернет и спутниковое ТВ...

Наконец-то закончилась эта грёбаная зима и началась эта грёбаная ЗИМА.

Одна рассказала:
"Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

То, что дельфины разумные существа, подтверждает тот факт, что ни один еще дельфин не оформил себе ипотеку!

- А ну вставай живо!
- Чего такое!
- Звонил твой будильник!
- Передай ему, что я перезвоню!

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделась.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме!