Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сергей с большой силой ненавидел геев. Странно, ведь только ОНИ его "любили" по-настоящему..
(тут раньше был вопросительный знак на конце, потом конец убрали)

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты смотри в зеркала и паркуйся.

Челябинские каштаны настолько суровы, что цветут при +1°С

Второй брак - это торжество надежды над опытом.
Самюэль Джонсон.

Встретились два еврея.
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

— Цель визита?
— Джихад.

Свидетель, я очень прошу вас на время заседания абстрагироваться от того, что вы уже 12 лет работаете в Госкомстате, и изъясняться исключительно по существу разбираемого дела...

В современном значении «юмор» - смех сквозь слезы, разящая сатира. Чем хуже дела в стране, тем больше юмора на телевидении в исполнении представителями одного народа.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Чтобы похудеть, есть можно всё... Глотать нельзя…

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её, вообще, спрашивает?! Скажите, чтоб в 12:00 была у меня!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку. На ее месте еще полгода будет стоять мимоза.

Лучшим успокоительным по-прежнему остается настойка валерианы, проверено: всего 5 капель на стакан водки - нервы, как канаты.

Обычно она не спала с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Прощанье с любимой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.

- Ты в курсе, что на "Ладе-Ларгус" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Блядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

В России поступил в продажу коврик для ног с портретом любимого президента.

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю,что еноты
придут спасать нас.

я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином
мешать кокаин.