Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "Как я провёл конец света".

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Производная пьянка - пьянка устроенная на средства, вырученные от сдачи стеклотары с первообразной пьянки.
Существенная пьянка - пьянка с ненулевой второй производной

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты

- Вот раньше говорили "СЫН ПОЛКА", а теперь говорят "ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА"...

Открывая пальцем бутылку "Бордо" 1900 года, Семён ещё не знал, что застрянет в прошлом.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

Все говорят сила, ловкость. Ха! А вот вы попробуйте мышку поднять так, чтобы курсор не сдвинулся!

Кассирша в супермаркете разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Ипотека... Больше радует стабильность... при Путине взяла... при Путине и отдам...

встречаются два червяка:
-привет! ты кто?
- я, Петя!а ты кто?
-а я твоя жопа!!!

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры?

Сбаяню и я:
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался.

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!

Попыталась вспомнить что вытворяла вчера , и не смогла... На всякий случай с елки спускаться не стала.

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...