Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы...

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.

xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил.
ууу: теперь можно спать спокойно)
ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ

Все когда-нибудь заканчивается - терпение, нервы, патроны...

Видал я вас всех на интернете

- Что случилось,Ларс?
- Да вот, поспорили с Алисой на глаз, что она мне ногу не оторвет.

– Что вы знаете? Серожа решил держать бардак.
– Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки.
– Разве я говорю: нет? Так, во первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во вторых, как не может быть бардак там, где есть Серожа?

К сожалению, проблемы заканчиваются одновременно с жизнью.

- Мама, твой внук опять принес из школы двойку по истории!
- Какие могут быть двойки по истории? Откуда ребенок может знать, что таки было сто лет назад?!

То что раньше называлось развод лохов, сейчас называется красиво - Акция!

Самыми первыми контртеррористическими операциями были крестовые походы!

Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, -подумал Штирлиц.

В коктейль-холле на улице Горького сидел Михаил Аркадьевич Светлов и потягивал через соломинку коктейль. Вошел Константин Симонов, увидел его, всплеснул руками.
– Миша! Стагик! – Симонов тоже немного грассировал. – Ты что здесь делаешь?
– Разве не видишь? Утопающий за соломинку хватается.
– Перестань валять дурака! Тебя десять дней ищет министр культуры товарищ Михайлов! Почему ты к нему не являешься? Ты что, боишься министра культуры?
– Нет, я министра культуры не боюсь. Я боюсь культуры министра.

-"Ты чей веры будешь, сын мой"?
-"Хвала Аллаху, святой отец, стопроцентный ариец"...

ххх-"ищу взрввчатую расслабленность"...
ууу-"возьми немного нитроглицерина, но ради бога не тряси, а то расслабит тебя не по детски"...