Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!- Так ведь дождь идет, мама...- Ну и что, одень плащ!

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

В рейтинге самых обсуждаемых женщин России третье место неожиданно занял Филипп Киркоров.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.

Только у нас севший пульт работает, если пожевать батарейки.

Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика «В постели с Боликом»

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Если бабы тебя не допекли, значит, ты еще сырой.

Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по три яйцеклетки.

Мне было скучно и я решил замерить длину своего пениса.
Теперь мне скучно и досадно.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

В город забрёл медведь. Залез на дерево и сидит. Жители вызвали МЧС. Приезжает спецеалист , за плечом ружо , на поводке фокстерьер по кличке Жерж. Говорит добровольцу:-" Держи ружьё , а я полезу на дерево и сшибу палкой медведя , собака схватит его за яйца и мы его скрутим и в клетку". С этими словами лезит на дерево , а мужик ему кричит:- " А ружьё - то зачем?". Специалист:- " Блин, совсем забыл! Если первый вдруг упаду я - епашь Жержика!!!"

Студенческое:
- Расписание есть?
- Ешь.

Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому просьба, терпите суки, до квартиры .

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать!Ну не вижу логики!!!"

Проработав почти без перерыва 15 часов, с полным ощущением, что пора бы и закругляться, встаю из за стола приговаривая себе под нос: "Все... на сегодня хватит." И все было бы ничего. Но блин, сегодня в этот момент и закончилось...

Кто в серверной не был, тому не понять,зачем админ в свитере в плюс сорок пять.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате! И этот человек "охранял" парковку более 23 лет!

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.