Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

180 кругов почёта сделал по стадиону киргизский бегун, пока его не отпустил допинг.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Самое полезное в Чупа—чупсе — это палочка. В ней меньше всего красителей.

- Ой, долго ли умеючи...
- Умеючи... долго!

- Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

В аптеке.
- Моя жена постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье.
- Спасибо за приглашение, Иосиф Абрамович, но мы наверное не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.

Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день.

Она была умна и пыталась изменить жизнь . Она стала мудрой и изменила себя . Так в мире стало одной стервой больше .

Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди .

Когда она узнала, что её муж уходит к молодой любовнице, то быстренько вышла замуж за её отца и стала мужу ТЁЩЕЙ!

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Отпиздил его за враньё.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.

Я, как деловая женщина, ездящая на Nissan Pathfinder, владелица айфона, не понимаю зачем данные вещи ассоциируют с размером пениса. Которого у меня не было четыре года. БЛИН!

Все обломалось в доме Смешанских.

Переспали то всего один раз... И что теперь, всю жизнь здороваться?

УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ, ЧТО:
10% кошек откликаются на "МУРЗИК",
20% - на "РЫЖИК",
15% - на "ДЫМОК" и"ЧЕРНЫШ".
И 100% - на "АХ ТЫ, ГОВНЮК,ИДИ СЮДА!" - поворачиваются на 90 градусов и валят с места преступления!

весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки