Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!"

Однавтороклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам - бесплатно. Молодец Миша.

По словам ВВП, временные трудности закончились.
Наступают трудные времена...

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И
ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????

ОН: чё на фотках-то?

ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!

ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее
нажимай - будет сразу следующая фотка появляться

ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать его будут намного азартнее.

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - Почём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дохрена, а на два года? - 12 500! - Дохрена, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Статья про американца, который построил подземный бункер, чтобы встретить конец света.

Первый комментарий:
xxx: и тут наводнение )

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к вам обращаться, скажите: "Мой господин!". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

В степи был найден еврейский мальчик, воспитанный киргизами. Он запрягал лошадь с помощью пейсов.

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать почему я здесь пьяный сплю, понятно?

Мы живём в самой прекрасной на свете стране... И остальные страны нам завидуют! Если Челябинск - это город суровых мужиков, то Пермь - город мечтателей. Где ещё в самом центре могут построить серый ангар и мечтать, что это сооружение имеет архитектурную ценность... Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу c четвертью миллиарда рублей... Только в Перми простой водитель автобуса может, замечтавшись, почувствовать себя машинистом метро и протаранить девятнадцать автомобилей... Где ещё, кроме Перми, могут сложить из брёвен огромную букву "П" и назвать это произведением искусства..

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

Время обеда, каждый выкладывает на стол свою нехитрую снедь.
Один мужик разворачивает свёрток: там кусок хлеба, два яйца и луковица.
Гордо произносит: "Сам готовил!"

Рабинович жалуется друзьям:
"У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи. Что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?"

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" -
"Пожалуйста, не выключайте энергию"?
- Наверное, всё же - "Пожалуйста, не выключайте питание"
- Power - питание?
- Ну да, и питание тоже.
- А, теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!

Кто к нам с чем, тот от того и того!