Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Спасите!.. Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.

- Что такое вверх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".

На запрос: "Сайт, не использующий олбанский язык", - Яндекс выдает 2 000 000 ответов.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Из разговора двух блондинок.
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- Еб*ть...оху**ные у тебя сиськи!!!

Продаю пятый айфон.Больше не нужен.Катьку трахнул,других целей инвестирование не преследовало.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?

пришёл в гости друг и сказал:не грусти..."сейчас спою"
и споил ведь.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Я хочу найти себе нормального парня, чтоб у нас была взаимная любовь. БОГ МОЙ, КОГО Я ОБМАНЫВАЮ, Я ХОЧУ ЖРАТЬ И НЕ ПОЛНЕТЬ, КУЧУ МОДНЫХ ШМОТОК И ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками! — Эскузумуа, господа, папенька зовут...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели,
а потому что им просто не хватало женского тепла.

Зачесался нос - печень вздрогнула...

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов
Между ходьбой - просто бесят!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЙ.
-Что ХУЙ?
-Харитонова Ульяна Йосиповна!

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.

То плоть загуляет, а духу не весело, то дух воспарит, ну а плоть позабыта. И нет ни гармонии, ни равновесия: то чешутся крылья, то ноют копыта!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 86% вы - мандарин.