Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Петрович, ты куда это на тракторе попёр?
- В солярий.
- Зачем это тебе???
- За соляркой...

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

"Согласно новому закону, по которому надо метить все телевизионные и радийные передачи цифрами, указывающими возраст, с которого их можно смотреть, в уголках на экране, да и в телепрограммках появились циферки с плюсиками: «12+», «16+», «18+»… Полстраны думает, что это – температура! Хотя непонятно, чего? Ночью будет во дворе или сейчас в помещении? Или внутри телевизора? А может, экран перегрелся?"

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

Эпиграф: "Каждая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе".

"Жена за завтраком просматривает местную рекламную газетку.

-Смотри, чего пишут. В ДК Свердлова с 29-о откроется выставка белорусского трикотажа. На летние костюмы скидка. Надо будет сходить. У них и дешево и качество вполне приличное.

Через три минуты:

-Ага! А еще в ДК Свердлова идет выставка изделий из кожи и меха. Тоже интересно. Там акция - принеси старую шубу и получи скидку на новую.

Еще через три минуты, нервно хихикая:

-Нет, не пойду я в ДК Свердлова!
-Что такое?

Цитирует:

-“С выставки рептилии в ДК Свердлова сбежала кобра. Сначала была надежда быстро отыскать змею, но поиски не увенчались успехом. ДК приостановил свою работу. Они возобновятся только когда найдут ядовитое пресмыкающееся. Когда это случится, никто не знает. Сбежавшая змея была сытой, теперь ей хватит еды на два месяца”. А. Зудин.

ПыСы.: Даешь в каждый торговый центр по выставке рептилий.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Наблюдение: платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий (в очках), - это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, избили они третьего и очки сломали.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

"Вчера в Перми 57-летняя пьяная баба избила металлической тростью своего 55-летнего сожителя.
Мужик госпитализирован с диагнозом: множественные переломы ребер, закрытая травма груди справа, разрыв правого легкого и пневмогематорокс справа".
Видимо, водочки ей не долил.

Перед тем как геймер умрет, его наследники собираются возле постели умирающего и напряженно ждут, когда из его слабеющих рук выпадет пульт.

Трудности перевода) Набираю в Гугле-переводчике перевод с русского на английский "нецензурное выражение", он мне выдаёт "the fuck", беру "the fuck", вставляю в переводчик, нажимаю перевод, он мне выдаёт "ебать"... Как знал, что я не ошибаюсь...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Ученые утверждают, что человек на 80% состоит из воды.
Но с этим не согласны крокодилы. По их мнению человек на все 100% состоит из еды.

Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блять.

В Болгарии один приятель мечтал попасть на прием к олигарху, но удалось попасть только к патриарху.

Мужа нужно любить так, чтобы любовнице было стыдно.

XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...

Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру:
- Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!

В Урюпинске взорвалась подпольная кокаиновая фабрика. Таких белых ночей не то, что в Питере, в принципе не было!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Крепкий сон поможет избежать старения - если спишь за рулем!

Собака, укусившая Кержакова, второй день никак не может попасть в будку

Дырявая крыша, холодные трубы...
Все это обычно для нашего века.
В "лексусе" сидя, красит пухлые губы
Наш благодетель - начальница ЖЕКа.