Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Думал нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Я ему доказываю что не изменяю, а он рогами уперся и не верит!

Муж подарил букетик ландышей. А шли в поликлинику. Ждал меня у кабинета ЛОРа. Выхожу, он крутит цветы и говорит:
- Вот ведь песня привязалась…
- Какая?
- Гландыши, гландыши, светлого мая привет…

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… Тебя нет – пилить некого и мне скучно.

- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Ничего не хочешь сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию

Есть две фразы, которые помогут открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".

Урок патриотизма в российской школе:
- Дети, кто ваша мать?
- Единая Россия.
- А кто ваш отец?
- Президент Путин.
- А кем вы хотите стать?
- Сиротами.

Очень хочется, хотя бы со Старого Нового года, любоваться на своё отражение после душа, не подпирая бока кулаками на вдохе.

Певица, примеряя концертные костюмы:
- Да нет! Ну, не может быть! Нет, я не поправилась! Скорее, платья похудели…

- Лёва, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно?
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Бабуля в секс-шопе. - Бабуля,
ну, что вы там все щупаете,
трогаете, мнете? И вообще,
отойдите от охранника!

Жена - хранительница домашнего общака.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Дома холодно. На то, кто будет спать с котом - плотный график.

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
- Не поняла.
- Ништяк у тебя е*альник.
- Это так мило!

Вчера одна сотрудница спрашивает: "А правда что есть такая машина, которая называется "Поганый Хуяра"?
Сначала все опешили, потом стали дико над ней ржать! Она продолжает: "Сын говорит что такая машина есть, и когда он вырастет, то обязательно купит". Она за это бьет его по губам, чтобы с них не слетали бранные слова. Мало того, её племянник тоже клянется и божится, что такая машина есть!
Я набираю слово "хуяра" в браузере, чтобы понять как это будет читатся в английской транскрипции. Одновременно всплывает статья в Википедии о данной машине! Такая машина есть! Все в ШОКЕ! Называется Раgаni Нuауrа! Это эксклюзивный среднемоторный спортивный автомобиль итальянской марки Раgаni. Начало производства - весна 2012 года.

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

В одной маленькой церкви работала привлекательная, очень грудастая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам весьма деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько зелёную хурму и втирать в соски и грудь, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попробовать. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сённи не буит".

- Не, ну опыта-то в начале 90-х у нас никакого не было… Квартиру мы продали не без выгоды - на вырученные деньги купили три кожаные куртки… Чего ты ржешь, хорошие куртки, монгольские…

- Приезжай уже! Отращу к твоему приезду усы, как у сутенера…
- Интересно, зачем?
- Самому интересно…

- Нет, я так не могу. Это твое время, я не имею права на него претендовать…
- Хорошо. Сейчас определимся с базовыми понятиями. Во-первых, ты - дура…