Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Знаете почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче и Эстонцу. Они ничего не понимают.
- Молдаванину и Хохлу. Они все понимают, но неправильно.
- Русскому и Еврею. У них всегда найдется другой вариант.

- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше ...
- А шо я вам говорила! Этот старый ёбарь Михрютка еще нас с вами переживет!!!

2. Глава МИД РФ Сергей Лавров в Турции сломал руку
3. Сенатор Совета Федерации Вадим Тюльпанов сломал ногу

Весь российский народ замер в ожидании, когда же самый главный пидар сломает шею...

Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана расскрыли в нем потенциал!

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене...

У меня даже для депрессии нет настроения...

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко. А где был наш Михрютка????

-Ну что, 31-го отмечаем?
-Скорее всего 31-го и 1-го дежурю.Тут уж как поставят.
-Ну тогда костюм новогодний требуй.Сам бы кем хотел новый год встретить, Дедом Морозом или Снегурочкой?
-Тут уж как поставят...

"-Я уеду жить в Лондон!
"-Давай, до свиданья!..."

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо!

Во-первых, женщина должна быть умной... Но лучше, если во-вторых!

22 декабря будет всемирный день троллинга над теми, кто верил в конец света. Или не будет...

—пап? это фто?
—это кот.
—пап, фто это?
—это кот!
—это фто, пап?
—кот.
—фто это, пап?
—не знаю!!!
—это кот, пап!

Хлебушек - всему головка.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахуй и жди попутного верблюда!

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

Заголовки Рамблера сегодня рвут шаблоны, видать у главного ньюсмейкера сегодня что-то забористое -
"Россия прикроется от ВТО «зеленой корзиной»" - перефраз - "Россия накроется от ВТО медным тазом"

Когда женщина говорит: "Ой!", - это переводится как: "Внимание! Я сейчас скажу что-то очень важное",

ХХХ: пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом. что делать?"
ХХХ: даже и не знаю что ей ответить...

- Кто Джигурду столкнул с пирса?
- Обстоятельства!
- Какие обстоятельства?
- Не каждый день Джигурда стоит на краю пирса!

А что, честный человек: украл, выпил, застрелился.