Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Коротко о себе: материально озабочен, жильем озадачен, сексуально обеспечен...

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт..

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!..

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Роль женщины в жизни мужчины очень проста - возбуждать и успокаивать...

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.

Найти смысл жизни - это счастье, найти счастье в жизни - это смысл.

Если вы тронули душу женщины, значит возможно она вам даст потрогать что-нибудь еще...

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

В парке отдыха расположен аттракцион "Лабиринт". У входа в него висит бумажка с текстом: "Осторожно! Где-то внутри злая собака".

А вы знаете разницу между давно бритым и давно не бритым мужчиной?

Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Будучи футбольной болельщицей неоднократно слышала фразу: "Судья - пидарас!" Вчера поняла, что это применимо и в суде. Крикнула...

Сёма! Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Ты мудак!!!
- ... ну... товааарищ командир...
- Это приказ!

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает он трубку и с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:
- Please call in two minutes 266-419
Через 2 минуты раздаётся стук в дверь. Еврей открывает и видит на пороге двух проституток.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
- Two Shikses For One Night ( Две шиксы на одну ночь)

В одесской школе.
- Какой объем шара?
Ученик:
- шАра - объема не имеет!

Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Тогда Вам нужно теплее одеваться!

Хвастаются два приятеля:
- Я получаю любовные письма на шести языках.
- А я плачу алименты в семи разных валютах.