Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 70км/ч, но ему так в лом!

Странные люди эти родители: сначала отругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! И додумался ведь!..

Владею древнекитайским боевым приёмом -"У-КУ-ШУ"!

Ну всё… конец света отметила, снег повидала, гололёд почувствовала…, новый год встретила, подарки
получила… теперь можно и лето!)))

Холодильник возомнил себя печкой из сказки: «Съешь пирожок, салатик, бутерброд, еще салатик, мандаринку — тогда отпущу!»

В Москве два времени года: зима и высокие цены на ремонт квартир.

Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє..

Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и
аномально нормальная.

Прихожу с женой в тир, а инструктор говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

Слабый пол виртуозно умеет играть на слабостях сильного.

- Что такое инерция?
- Лето полгода как закончилась, а организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину…- женщина.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые я придумаю через год.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

В организме все взаимосвязано: из зада волосинку выдернешь, а из глаз слезы начинают течь.

Если склеить много кошек вместе и накрыца ими, то будет тёплое мурчащее одеяло.
А если рассыпать еду, то увидиш как одеяло пылесосит тебе пол)

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в родовом гнезде".

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого хуя ты тогда на улице торчишь, иди домой - она уже пришла!

"- Я столько не выпью!" - подумал Пьер Ришар и решительно съел свой паспорт.

И баба с возу и волки сыты.