Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Любимый, трахни меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Вожатого детского лагеря спрашивают:
— Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
— Ну, сначала поржу.
— А потом?
— Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

Джанни Родари.
Чем пахнут ремёсла?

ОРИГИНАЛ:

У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.

Мимо столярной
Идёшь мастерской, -
Стружкою пахнет
И свежей доской.

Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой.

Куртка шофёра
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.

Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным.

Рыхлой землёю,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом.

Рыбой и морем
Пахнет рыбак.
Только безделье
Не пахнет никак.

Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята!

.....
Фима Жиганец
Чем пахнет параша?

У каждого дела
Свой запах, ребята:
Пахнут гоп-стопники
Сто сорок пятой.

Скокарь, повязанный
В вашей квартире,
Пахнет статьею
Сто сорок четыре.

Крупный разбойник -
Сто сорок шестая -
Пахнет пятнашкой,
Скажу не читая.

Пахнет парашею
Мелкий баклан.
Пахнет червонцем
Крутой наркоман.

Пахнет психушкой
Мокрушник-валет.
Босс-маслокрад -
До пятнадцати лет.

Если "лохматку"
Взломаешь, старик,
Дурно запахнет:
Возьмешь семерик.

Пахнет "зеленкой"
Любитель террора.
Только не пахнут
Кремлевские воры.

Грабят, жируют
При нищем народе -
Очень воняют!
...Зато - на свободе.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Один наш друг, хоть и бегает очень быстро, но многого в этой жизни не догоняет.

Мужика себе в усладу, выбирайте как рассаду: чтоб хорош был не ботвой, а системой корневой.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности.

Наша Таня громко плачет,проглотила Таня мячик.
Мама Тани тоже плачет,сомневается что мячик

"А натоптали-то!» — сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.

Всемирная конференция на тему:
"Какая религия является самой мирной?"
традиционно закончилась сожжением неверных.

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

анорексия - это болезнь, черт возьми, а не идеал. успокойся и жри

10 летние девочки плачут потому что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому что мой тамагочи умер!

Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. жду реакции.

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как «Папа, дай денег».

Только представьте себе, как бесился Максим Горький, когда его жена говорила ему: -Ой, ты мой сладкий!

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес?!

Если представить всё человечество в виде маленького городка с населением 100 человек, то оно будет состоять из:
57 азиатов;
21 европеец;
14 американцев (северных и южных вместе);
8 африканцев;

52 женщины;
48 мужчин;

70 цветные;
30 белые;

70 не христиане;
30 христиане;

89 нормальные люди;
11 пидорасы и их деривативы;

6 человек обладали бы 59% всех богатств городка;
6 граждане США;
80 бездомные;
70 безграмотные;
1 человек умер;
2 родились;
1 обладатель компьютера;
1 с высшим образованием;

Если посмотреть на мир под таким углом, то есть о чём задуматься.
Например, если сегодня утром вы проснулись, и у вас ничего не болит, вам повезло больше, чем 1 миллиону человек, которые находятся при смерти и умрут в один из ближайших дней.
Если вам не пришлось пережить войну, лишения, страдания, боль и голод, вы счастливее 500 миллионов человек.
Если вы можете выйти на улицу без риска, что вам будут угрожать, вас арестуют или убьют, вы счастливее 3-ёх миллиардов человек.
Если в вашем холодильнике есть еда, у вас есть одежда, крыша над головой и кровать, вы богаче, чем 75% населения Земли.
И, наконец, если у вас есть счёт в банке, немного денег в кармане и заначка, вас можно поздравить - вы входите в 8% самых богатых людей мира.

P.S. Уточнение для тупых - считал не я.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в cеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки,поди, вытянула!
Дед: - *ля! Подсак забыли...

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.